Kako otpustiti ogorčenost i oprostiti osobi?

Svi su čuli da je naučiti opraštati vrlo važno i potrebno. No, jedno je govoriti o nužnosti i prednostima oprosta, a sasvim je drugo naučiti opraštati u stvarnosti. Svatko tko ga je barem jednom probao zna da je opraštanje vrlo teško, dugotrajno i da ne uspije uvijek iz prvog pokušaja. Trebali biste biti svjesni glavnih poteškoća ovog procesa i posjedovati neke korisne tehnike koje će vam pomoći da postignete rezultat.

Psihologija ima samo jedan istinit odgovor na ovo pitanje, koji je nesumnjivo. Duboka, jaka, gorka, plitka - apsolutno se svaka uvreda može i treba oprostiti. Čak i ono što osoba smatra izdajom, što se na prvu čini nevjerojatnim, razbijanje života na "prije" i "poslije". Drugo je pitanje želi li osoba oprostiti? Nažalost, mnogi su potpuno beskorisni uvjeravati, uvjeravati i plašiti opasnosti dugotrajnih pritužbi za život i zdravlje. Ne žele se rastati od svojih pritužbi, nisu odlučni nikome oprostiti. Godine prolaze, pritužbe se šire i množe, čovjek ih vrijedno "hrani" u svojoj duši. Onda se razboli, ne uspije, upadne u nevolje. Opet, ne donosi zaključke i nastavlja "hraniti" pritužbu. To će se nastaviti sve dok ga potpuno ne apsorbira - onkologiju, smrt.

Oprost ti daje priliku da se oslobodiš, da oslobodiš drugoga. Riješiti se ogorčenosti – Kako se riješiti teškog tereta i lako nastaviti dalje. Ako odaberete ovaj put, tada ćete morati pokušati savladati svu mudrost oprosta. Ljudima je vrlo često neugodno oprostiti, bojeći se da će biti viđeni kao mekani, bezubi.Postoje određene društvene dogme koje govore, na primjer, da je nemoguće oprostiti ženi koja je izdala, da će izdajica jednom opet izdati, da su neprijatelji koji su zadirali u ono najsvetije nedostojni oprosta. Pod utjecajem dogmi, osoba odbija čak ni priznati pomisao na oprost. Ali ako odbacite sve konvencije i dogme, onda ćete lako razumjeti da se svi grijesi koje oni opisuju također mogu oprostiti.

Uopće nije potrebno svima i prijestupniku reći da ste mu oprostili, uopće nije potrebno demonstrirati svoju velikodušnost, to može izgledati kao držanje. Osim toga, takav oprost za show nije uvijek pravi, iskren. Dovoljno je oprostiti drugome u svojoj duši, otpustiti teret u sebi. To je ono što trebamo naučiti. Ogorčenost je jedan od teških osjećaja. Sastoji se od ljutnje, razočaranja, uvrede i sažaljenja prema samom sebi i odgovor je na neki događaj, osobu, djelo, riječi koje su u suprotnosti s našim očekivanjima.

Osoba vjeruje da je nepravedno uvrijeđena, sažalijeva se, ogorčena je i depresivna. Nepovratne okolnosti, kada se ništa ne može promijeniti, izazivaju najjaču, najdublju ogorčenost. To uključuje činjenice izdaje, izdaje, pritužbe djece na roditelje. Ne možete se vratiti i ponoviti ove situacije. Ali možete promijeniti svoj stav prema njima. Nijedan čovjek nije rođen sa sposobnošću da se osjeća povrijeđeno. Novorođenčad se ne znaju uvrijediti. Psiholozi pripisuju samo strah urođenim emocijama. Nepažljivi postupci bebe mogu se uplašiti, možete uzrokovati fizičku bol, ali ne možete uvrijediti bebu.

Prije nego naučite opraštati, važno je znati prepoznati vrste povrijeđenosti. Može biti demonstrativna i skrivena. Prva je reakcija da osoba treba da nešto postigne. Naziva se i manipulativnim. Ovako djeca tjeraju roditelje da kupe igračku ili daju slatkiše. Tako se često žene i djevojke uvrijede. Ona je uvijek izložena. Drugi je vrlo opasan, jer osoba to skriva, postaje izolirana, jako se brine, ne pokušava ništa promijeniti.

Zamjerke mogu biti usmjerene na određenu osobu (muža, ženu, prijatelja), na grupu ljudi (na kolege, etničke skupine, na sve žene ili na sve službenike), na cijeli svijet, na više sile, sudbinu i na sebe sam. Najteže u procesu shvaćanja i opraštanja su pritužbe na sebe, svijet, više sile i sve vrste skrivenih, pomno skrivanih pritužbi.

Ako ste uvrijeđeni, to znači samo jedno: nije došao netko izvana i uvrijedio vas, već ste sami sebi dopustili takav odgovor. To znači da ste sami stvorili ljutnju. Vi i to eliminirati. Da biste razumjeli zašto se to događa, morate znati kako nastaje ogorčenost. Mehanizam složenog osjećaja je vrlo jednostavan, ne ovisi o tome je li vas netko htio uvrijediti ili se sve dogodilo spontano. Ogorčenost se uvijek temelji na stvarnom neskladu između vaših očekivanja i stvarnosti. Psihoanalitičari identificiraju četiri glavne radnje koje osoba počini u svom umu djelić sekunde prije nego što doživi prekršaj:

• stvaranje iluzije, očekivanja (kako čovjek treba djelovati, što nam svijet treba dati, kako sve treba biti, da budemo potpuno zadovoljni);
• promatranje stvarnosti (kako se događaji zapravo razvijaju);
• uspoređivanje očekivanja i stvarnosti, pronalaženje razlika između prvog i drugog;
• namjerna odluka da se odgovori na otkrivene nedosljednosti.

Nema razlike koju vrstu ili vrstu ogorčenosti razvija.Opisani mehanizam jednako je pravedan i točan za svaku situaciju: bilo da se radi o obiteljskoj svađi i ogorčenosti na određenu osobu ili društvenom sukobu i ogorčenosti prema cijeloj skupini ljudi. U bilo kojoj od četiri faze, osoba može preuzeti kontrolu nad situacijom i tada se prekršaj neće dogoditi. Sposobnost da svaku uvredljivu situaciju podijelite u četiri faze pravi je način da počnete raditi na svojim negativnim osjećajima. Ove četiri radnje pomažu vam da bolje shvatite kako i zašto se dogodila uvredljiva situacija, zašto vas muči neugodan osjećaj.

Sada, znajući da je ogorčenost samo vaša reakcija, koja postoji samo u vašem umu i nigdje drugdje, možete početi preuzimati odgovornost za ovaj destruktivni osjećaj i pokušati ga otpustiti. Je li muž kriv što se njegova žena uvrijedila na njega? Ne, jer je sama donijela odluku da se uvrijedi. Je li život nepravedan, dati jednom i novac i dobar posao, a ne dati ga drugome? Ne, jer je odluku o uvrijeđenju života donijela sama osoba. Ljutnja, razočaranje i druge emocionalne nijanse koje prate naša iskustva kada se odlučimo uvrijediti su također naše, osobne, s njima se trebamo nositi. Razumijevanje toga obično smanjuje razinu ambicija. Dolazi do shvaćanja da nije toliko potrebno čekati dok prijestupnik ne sazrije za ispriku: za njima nema potrebe.

Osim osvetnika, koji nikome i ništa načelno ne znaju oprostiti, tu su i ljudi koje stručnjaci iz područja psihologije svrstavaju u pseudo-opraštajuće. Iako takvi ljudi kažu “opraštam”, zapravo, duboko u srcu, oni se svega sjećaju i spremni su u svakom trenutku reproducirati uvredu i izbaciti bijes na počinitelja. Ako ste odlučni naučiti oprostiti, riješiti se negativnih osjećaja, tada se rad na unutarnjim pogreškama ne može izbjeći. S ljutnjom se možete nositi tek nakon što je proživljena, prihvaćena, analizirana s matematičkom preciznošću. Nakon toga možete otpustiti uvredu, riješiti je se, ukloniti iz duše ono što je tako opterećujuće.

Samousavršavanje neće biti lako i ugodno. Možda ćete morati naučiti nešto novo i neugodno o sebi. Ali izbavljenje je vrijedno toga. Počnimo s procjenom četiri mentalna procesa koja se javljaju prije nego što doživimo ogorčenost i iskreno odgovorimo na nekoliko pitanja.

• Kakva su bila moja očekivanja? Zašto su bili takvi? Je li bilo razloga za stvaranje takvih iluzija?
• Zašto se osoba ponašala baš onako kako je postupila u stvarnosti? Koji su mu bili motivi? Što je htio? Je li znao za moja očekivanja?
• Jesu li razlike koje sam pronašao između očekivanja i stvarnosti bile toliko objektivne?
• Zašto mi treba uvreda koju sam stvorio: želim da prijestupnik promijeni svoje postupke, želim nešto dobiti, želim potpuno prekinuti odnos s osobom, a uvreda je potrebna kao izgovor?

Razmislite koji je vaš zahtjev iza svakog prekršaja. To može biti smiješno, nerazumno, nepošteno, preskupo. Nitko na svijetu nije dužan ispuniti ničija očekivanja. Sada će postati puno lakše nositi se s neugodnim osjećajem koji vam doslovno truje život, ako date iskrene odgovore na ova pitanja, bit će puno lakše oprostiti počinitelju. Pogledajmo nekoliko uobičajenih situacija i načina za izlazak iz uvrijeđenog stanja.

Unatoč činjenici da je supružnik ili voljena osoba obećala da će vas usrećiti, on je još uvijek zasebna osoba. On ima svoje interese, planove, poglede i mišljenja. Obećao ti je sreću, ali nije rekao da je sreća u tvojim rukama. Ostajete li u vezi s muškarcem nakon njegovih postupaka koji su prevarili vaša očekivanja i zahtjeve, ili pak odlučite otići, ne utječe na oprost.

U svakom slučaju morate oprostiti: nije njemu potrebno, nego vama, da biste živjeli laganog srca i normalnog zdravlja. Sjetite se dobrih stvari koje su svojstvene ovoj osobi: ugodnih događaja i trenutaka, situacija u kojima je osoba otkrila svoje najbolje strane. Postavite se mentalno na njegovo mjesto i pokušajte identificirati njegove prave motive. Nakon što ih shvatite, zahvalite osobi za sve divne stvari koje su se dogodile i otpustite uvredu. Izdahnite. Zabrani joj da se vrati. Možda neće uspjeti prvi put, ali će sigurno uspjeti.

Pritužbe roditelja na djecu vrlo su česte, a obično su nevjerojatno jake i destruktivne. Odraslo dijete živi svojim životom, posvećuje manje pažnje majci ili ocu nego prije, i to ne čudi. Ako uzmete list papira i olovku i iskreno zapišete odgovore na sva predložena pitanja, onda će se najvjerojatnije ispostaviti da za sve nisu krivi kćer, a ne sin, već viša želja i dalje držati dijete za ruku, kontrolirati njegov život. Zahtjev je nerazuman, jer je dijete odraslo i sada je spremno držati vlastitu djecu za ruku.

Motivi sina i kćeri mogu biti vrlo konstruktivni: rad, učenje, stvaranje vlastite obitelji. Štoviše, većina djece ne zna kakva im očekivanja roditelji grade u glavi.

Recite djetetu da biste ga željeli češće viđati, da vam je potrebna njegova pomoć. Odbacite nerealne i zastarjele stavove i očekivanja-zahtjeve. Zapamtite dobro: kako je vaša kći napravila prve korake, a moj sin je donio svojih prvih pet. Blagoslovi dijete u mislima, pusti uvredu, pusti ljubav u svoje srce. Izvrstan način psihoterapije kod kuće je obiteljski foto album: omogućuje vam da se mentalno vratite u dobru prošlost, vizualizirate pozitivno.

Odnosi s kolegama mogu biti različitog stupnja napetosti. Prilikom rada s takvim pritužbama vrlo je važno odmah utvrditi da li vas vrijeđa netko konkretan ili cijeli vaš radni kolektiv. U svakom slučaju, slijedite dijagram. Analizirajte: što ste, zapravo, očekivali od svojih kolega? Kako su se trebali ponašati prema tebi? Što je trebalo učiniti za vas? Kako nastaviti? Jesu li znali za vaše interne zahtjeve? Koliko su ti zahtjevi razumni i narušavaju li interese drugih?

Jednostavan primjer: uvrijeđeni ste što vam je kolegica bacila sav posao uoči novogodišnjih praznika, a ona je sama tražila slobodno kako bi djeci kupila darove. Prvo, ona ne zna kakve zahtjeve imate za njezino ponašanje. Drugo, ona ima jake motive: darove djeci. I na kraju, vaš kolega vam je pomogao više puta kada ste trebali otići s posla. Sjećaš li se? Mentalno zahvalite svojoj zamjeri za životnu lekciju, poželite svom kolegi da odabere prave darove i otpusti se.

Slično, morate riješiti konfliktne situacije u timu. Iza svakog sukoba krije se neusklađenost očekivanja: tim je od vas očekivao jedno, a vi ste postupili drugačije, očekivali ste nešto konkretno od svojih kolega, a oni su učinili suprotno. Nakon identificiranja motiva i pozitivnih osobina svakog suradnika, važno je otpustiti ogorčenost. I tek nakon toga odlučite hoćete li dalje raditi u timu ili jednostavno napustite mjesto i nađite drugi posao. Kakva god odluka bila, važno je oprostiti.

Važno: u svakoj situaciji, za bilo kakvu uvredu, zapamtite da ne možete sakriti ovaj osjećaj, ostaviti ga nerazrađenim, ne možete se boriti protiv njega i poricati ga. To neće donijeti olakšanje i stvara prijetnju nagomilavanjem bijesa i samosažaljenja, što može dovesti do razvoja tjelesne bolesti. Kada radite sa svakom pritužbom, trebate:

• priznati činjenicu da imate osjećaj;
• preuzeti odgovornost za prekršaj isključivo na sebe;
• podijelite ga na četiri komponente;
• zamijeniti svu negativnost u analizi pozitivnim osjećajima.

U psihoterapijskoj praksi široko se koristi nekoliko metoda rada s pritužbama.

Ovu metodu razvio je 1993. godine profesor Yuri Orlov. Wellness razmišljanje naziva se sanogenim.Metoda opisuje kako postići oprost zamjenom patogenih misli zdravim, pozitivnim. Ovu metodu danas koriste nastavnici, njene teze proučavaju studenti medicinskih sveučilišta, kako bi je kasnije koristili u medicinskoj praksi, preporučuje se svima koji rade s osuđenicima, s invalidima. Metoda uključuje sljedeće korake:

• samopromatranje (zapisivanje dnevnih misli u bilježnicu, opisivanje osjećaja, što više detalja to bolje);
• utvrđivanje valjanosti i prirode njihovih zahtjeva i očekivanja;
• ocjenu stvarnosti i ocjenu naravi djela.

Zadatak je jasno pokazati razliku između očekivanja i stvarnosti te naučiti kako negativno zamijeniti pozitivnim u stvarnosti.

Ovu metodu osmislili su još u prošlom stoljeću sovjetski psihijatri kako bi pomogli ljudima koji su bili zlostavljani i koji su dugo bili u traumatičnoj situaciji u prevladavanju stresa i ogorčenosti. Danas se metoda široko koristi za utvrđivanje psihosomatskih uzroka raka, prekomjerne tjelesne težine, pretilosti i kardiovaskularnih bolesti. Osoba je pozvana da izvuče svoju ogorčenost. Nije bitno zna li dobro crtati ili uopće ne. Crtanje vam omogućuje da iz unutarnjeg svijeta izvučete ono što osoba obično potiskuje i skriva.

Neophodno je da zapišete ili izgovorite odgovore na određena pitanja.

• Gdje se nastanila (u glavi, srcu, bubrezima, želucu ili negdje drugdje)?
• Koja je veličina (velika ili mala)?
• Kakva je njegova struktura (tekuća i preljevna, čvrsta i zaglavljena, poput oblaka plina i gotovo bestežinska)?
• Je li hladno ili vruće?
• Ima li boju i miris? Koje je boje, kako miriše?
• Koliko ima godina (koliko se dugo pojavila)?
• Zašto se pogoršava, u kojim okolnostima se to događa?
• Zašto postoji? Koja je njegova svrha i zadaća?
• Koje prednosti daje (možda vas štiti od komunikacije s nekim neugodnim ili opasnim)?
• Kakav će biti oproštaj od prekršaja (blagdan, gozba, ispraćaj na peronu)?
• Što će se smjestiti na ovo mjesto umjesto nje? Identificirajte pozitivan osjećaj koji bi trebao živjeti tamo gdje je bila povrijeđena.

Obratite posebnu pozornost na posljednju točku. Stvorite psihološko sidro. Na primjer, zamislite veliku i žutu mirisnu naranču koju ste dobili kao dijete za Novu godinu. Svaki put kad se ogorčenost vrati, reproducirajte njegov miris i sliku u svom sjećanju. Postupno će naranča i osjećaj radosti zamijeniti negativne tragove ogorčenosti. Na kraju rada spalite ili poderajte crtež s portretom prekršaja.

Popularna i vrlo učinkovita tehnika koja se oslanja na iskrenost prema zlostavljaču. Ali umjesto toga, ispred vas će biti prazna stolica ili stolica. Ljutnju i ogorčenost možete izliti na stolicu u doslovnom smislu riječi: vikati na njega, udarati ga nogom, pljuvati na njega. Nakon što ste proživjeli negativne osjećaje, možete se oprostiti od njih.

Otpuštanje prošlosti puno je lakše ako se razrađuju svi detalji prekršaja. Prikupite suđenje. Ponašajte se kao tužitelj: navedite sve zločine počinitelja, optužite ga. Ponašajte se kao odvjetnik: branite počinitelja, oslobađajte. Postanite sudac: odvažite argumente i odlučite zaboraviti.

Za informacije o tome kako otpustiti ljutnju i oprostiti osobi, pogledajte sljedeći video.