Zamjeranje: što jest, vrste i načini oprosta

Ogorčenost je težak osjećaj koji doživljava svaka osoba. Žalbe značajno kompliciraju život i negativno utječu na zdravstveno stanje, jer na psihosomatskoj razini jake pritužbe često uzrokuju razvoj teških bolesti. U ovom članku ćemo vam reći kako i zašto se ljudi vrijeđaju, što su i kako se nositi s njima.

Ogorčenost je drevni i vrlo snažan osjećaj koji nam je svojstven gotovo od rođenja do starosti. U psihologiji je uobičajeno uvredom nazivati ​​neadekvatnu (negativnu) reakciju osobe na događaje, odnose koje smatra nepoštenim, uvredljivim. Emocije koje doživljava razočarana, uvrijeđena osoba, za koju vjeruje da je nepravedno uvrijeđena, uvijek su negativne emocionalne prirode. Ako je tuga svijetla (kreativna) ili mračna (melankolija), onda ogorčenost uvijek ima samo negativnu, bolnu emocionalnu pozadinu, koja šteti prvenstveno onome tko doživi taj destruktivni osjećaj.

Ako pažljivo ispitate uvredu, rastavite je na sastavne dijelove, postat će očito da se sastoji od ogorčenja na nečije postupke, ljutnje prema počinitelju i sažaljenja prema vlastitoj osobi. Ljudi obično osjećaju najjaču uvredu kada se u datim okolnostima ništa ne može promijeniti. To je glavna razlika između gorke ogorčenosti i uobičajene pritužbe ili prijekora kojima se osoba služi da navede drugoga da nešto promijeni u situaciji.

Ogorčenost je vrlo usko povezana s takvim konceptom kao što je pravda. Lako je povrijediti nekoga tko ima pojačan osjećaj za pravdu. Negativni osjećaji se razvijaju kada osoba vjeruje da se prema njoj postupa nepravedno, da joj se krše prava i da joj se nešto uskraćuje. Ako se sve dogodilo pošteno, sa stajališta osobe, onda se nema na što uvrijediti - možete se samo uzrujati.

Je li ogorčenost normalna, može li se smatrati prirodnom za osobu? Nedvosmisleno je teško odgovoriti na ovo pitanje, jer nanosi ozbiljan udarac psihi i zdravstvenom stanju. S ove točke gledišta, ne može se smatrati prirodnim. Ovu verziju potvrđuje činjenica da se nitko ne rađa s ogorčenjem. Novorođenče se ne može uvrijediti – ni namjerno ni nehotice. Možete mu nanijeti fizičku bol, uplašiti ga, ali novorođenče se jednostavno ne zna uvrijediti. Bebe imaju početke urođene ljutnje, ogorčenje za njih je preteško.

Djeca obično prve "uspjehe" u shvaćanju znanosti o uvrijeđenosti postižu u dobi od 1-1,5 godine, isprva jednostavno kopirajući to od odraslih ili vršnjaka. Tada dijete samo poboljšava tu destruktivnu vještinu, neki uspijevaju dobro manipulirati s roditeljima i drugim odraslima. Djeca do adolescencije postaju gospodari zamjeranja.

U bilo kojoj dobi, mehanizam za razvoj ogorčenosti je vrlo jednostavan i, ako ga razumijete, lako možete naučiti nositi se s tim negativnim osjećajem bez puno štete za sebe. Početak ogorčenosti daje nesklad između naših očekivanja i stvarnosti: očekivali smo jedno od osobe, a dobili suprotno. Sva ogorčenost se lako može sažeti u četiri mentalne unutarnje operacije:

• prvo, gradimo svoje očekivanje (zamislite kako bi sve trebalo biti, kako i što ćemo dobiti, kako će se prema nama odnositi);
• zatim neko vrijeme promatramo stvarnost (kako se sve zapravo događa, što nam se nudi, kako se ponašaju prema nama);
• mentalno uspoređujemo svoja očekivanja sa stvarnošću, uspoređujemo, pronalazimo razlike;
• donosimo svjesnu odluku o reakciji (uvrijeđeni smo, smatrajući da je nesklad nepravedan).

Zamjerke su različite. Ujedinjuje ih jedna stvar - ovaj osjećaj dolazi iz djetinjstva. Zato se za iznimno osjetljivu odraslu osobu često kaže da se ponaša kao dijete. Ipak, psiholozi razlikuju nekoliko vrsta pritužbi. Prije svega - demonstrativne i skrivene pritužbe. Ovo je način da se svijet obavijesti o svojoj odluci: jedni se vrijeđaju tako da je to svima očito (demonstrativno), drugi to ne pokazuju, ali gomilaju ogorčenost u duši, skrivaju je, njeguju i njeguju. Druga vrsta je najopasnija, što najčešće dovodi do bolesti poput onkologije, teških sistemskih autoimunih bolesti. Unutarnje pritužbe ometaju normalan život i izgradnju zdravih odnosa.

Poznati psiholog, magistar sistemsko-vektorske psihologije, Yuri Burlan, predložio je vrlo jednostavnu i ujedno detaljnu klasifikaciju vrsta pritužbi:

• po osobi;
• grupi ljudi;
• svijetu (životu);
• višim silama (Bogu, sudbini, providnosti) i sebi.

U prvoj i drugoj vrsti ogorčenosti uključena su sva osjetila. Druga osoba može uvrijediti osobu riječju, pogledom, postupkom. Nesklad između očekivanja i stvarnosti je vrlo jasan. Ogorčenje prema skupini ljudi je raširenije. Neke ljude može uvrijediti neka vjerska, nacionalna skupina, profesionalna ili spolna (muškarac kojeg vrijeđaju sve žene, žena koju gorko vrijeđaju svi pripadnici jačeg spola).

Obično se takva ogorčenost temelji na osobnom iskustvu ogorčenosti prema određenoj osobi iz takve skupine, zbog čega uvrijeđena osoba počinje generalizirati, prenositi svoje osjećaje na druge predstavnike grupe, koji, zapravo, nisu izazvali takav stav.Takve pritužbe osobi otežavaju interakciju s društvom, s određenim ljudima.

Ogorčenost prema životu, svijetu je vrlo teška vrsta ogorčenosti. Takva se osoba vrijeđa na sve. Odbija adekvatno prihvatiti svijet. Zbog toga se njegov bijes često bez ikakvog razloga okreće na sve što mu ruke mogu dohvatiti: mačku ili novu dječju ljuljačku postavljenu u dvorištu, bezobrazluk koji je pokušao doći do liječnika bez čekanja u redu. Potreban je samo izgovor da se svijet osveti, udari, razbije, uništi. U tijelu takvih ljudi također se javljaju destruktivni procesi.

Ali posljednja vrsta smatra se najtežom vrstom - napadom na više sile. Konvencionalno se dijeli na dvije podvrste: ogorčenje izravno na Boga zbog onoga što je „drugima dano, ali meni nije dano nezasluženo“ i ogorčenje na sebe. Takvi ljudi su gotovo uvijek loše raspoloženi, često govore da su više sile nepravedne prema njima, obično imaju poteškoća u ispovijedanju barem neke vjere. Oni koji se vrijeđaju sami su pravi "Samojedi"; oni zapravo pokreću unutarnje podsvjesne procese samouništenja. Otuda - teške dijagnoze s nejasnim uzrokom od strane liječnika, stalne nevolje, koje mogu biti i svakodnevne i životne promjene.

Vjeruje se da ogorčenost nastaje iz nekoliko uobičajenih razloga.

• Želja za manipulacijom (svjesna odluka osobe da se uvrijedi, i to demonstrativno, očito, kako bi od drugog postigla ono što želi). To često čine djeca čija majka odbija kupiti igračku ili ih pustiti u šetnju dvorištem; to često čine djevojke ili žene koje žele natjerati partnera ili supružnika da promijeni svoju odluku ili ponašanje, što im je potrebno. Muškarci se ponekad ponašaju na ovaj način, ali predstavnici jačeg spola rjeđe imaju takve razloge za ogorčenost od ostalih. Iznimka su umirovljenici. U starosti se želja za privlačenjem pažnje na sebe, prisiljavanjem drugih da čine ono što starijoj osobi treba, često se izražava kroz demonstracionu ogorčenost.
• Nesposobnost opraštanja (najčešći razlog). Ovo je također manipulacija, samo nesvjesna, nevoljna. Ako iskreno pitate uvrijeđenu osobu zašto se uvrijedio i zašto mu je potrebna ova uvreda, malo je vjerojatno da će sam sebi moći odgovoriti na ova pitanja, jer ne shvaća što se događa. I sam bi se rado riješio neugodnog taloga u duši, ali ne zna kako, psihički se neprestano vraćajući negativnim iskustvima.
• Nespremnost za podnošenje stvarnosti (razočarana očekivanja)... Naravno, svi su čuli da nitko nikome ništa nije dužan, nitko nije dužan odgovarati nečijim idejama, ali vrlo često se iskreno nadamo da će prijatelji sami ponuditi pomoć, neće ih morati pitati da će supružnik pogoditi što točno on mora učiniti u danoj situaciji.

Simptomi ogorčenosti ovise o tome je li ona otvorena ili prikrivena. Uvrijeđena osoba demonstrativno mijenja izraz lica, može napućiti usne, okrenuti se, odbiti nastaviti razgovor. Svim svojim izgledom pokazuje da ga obuzima ogorčenje, ogorčenje, bijes, da su njegovi najbolji osjećaji „pogaženi“, „izrugani“. Istodobno, uvrijeđena osoba ne odlazi, pokušava učiniti svoju uvredu uočljivom, inače "izvedba" gubi smisao.

Sasvim drugačije se ponašaju ljudi koji svoju ogorčenost marljivo skrivaju u najudaljenijim kutovima duše. Žele samoću, preferiraju izolaciju, posebno od objekta uvrede.Dok "vulkan" ne sazrije iznutra, mogu se ponašati tiho, ali tada nužno postaju razdražljivi, ljuti, neobuzdani.

Sposobnost da se bude uvrijeđen aktivira se u određenim razdobljima života.

Teško je naći osobu na planeti koju nikada nitko ne bi uvrijedio. No, mi nismo suočeni sa zadatkom da iskorijenimo i uništimo ogorčenost kao pojavu. Samo ga trebate naučiti kontrolirati, razumjeti, osjetiti i osloboditi ga na vrijeme – pustiti ga da leti. Osoba koja želi biti zdrava i uspješna ne treba takav teret negativnosti.

Zasebno, želio bih govoriti o takvom patološkom prijestupu, koji postaje karakterna osobina - o psihičkom prijestupu. Postoje ljudi koji gotovo cijelo vrijeme osjećaju ogorčenost. Oni sami zapravo ne znaju što i zašto, ali se uvijek uvrijede. Takva se ogorčenost formira u djetinjstvu. Dijete kojem se ne pridaje dovoljno pažnje brzo shvaća da je moguće privući poglede odraslih i dobiti ono što želite, često koristeći se manipulativnim uvredom. Toliko se navikne na takvo ponašanje da ubrzo taj destruktivni osjećaj postaje dio njegove osobnosti.

Srećom, ovakva ogorčenost nije tako česta. No, u svakom konkretnom slučaju potrebna je profesionalna psihokorekcija, kojom bi se trebao baviti iskusni psihijatar, psihoterapeut.

Budući da je osjećaj ogorčenosti destruktivan, destruktivan, imperativ ga se riješiti. To ne samo da će pomoći u poboljšanju odnosa, već će i značajno olakšati sve sfere ljudskog postojanja (postat će lakše na duši, lakše će raditi, lakše će se donositi odluke, ako postoji bolest, onda stanje zdravlje će postati osjetno bolje).

Odmah morate shvatiti da je nositi se s ljutnjom, oduprijeti joj se, kako savjetuju mnogi malo poznati psiholozi na internetu, Don Quijoteova kampanja protiv vjetrenjača. Osim toga, pokušaj zanijekanja nečega što je već dio vas (ogorčenost) siguran je način da dođete do bolničkog kreveta. Upravo ti pokušaji suzbijanja, skrivanja bijesa obično dovode do ozbiljne, neizlječive bolesti. Zamjeranje je potrebno:

• prepoznati i prihvatiti;
• preuzeti odgovornost za to samo na sebe (sami smo odlučili da ćemo se uvrijediti!);
• rastaviti ga na "komponente", shvatiti svaki od četiri misaona procesa klasičnog razvoja kaznenog djela;
• zamijenite negativne emocije u svakoj fazi pozitivnim.

Kako bi naučio kako se nositi s takvim destruktivnim osjećajima kao što je ogorčenost, 1993. godine psiholog i profesor Yuri Orlov stvorio je metodu sanogenog (zdravog) razmišljanja. Dakle, da ukratko ocrtam suštinu profesor je predložio suprotstavljanje svemu patogenom (ljutnja, agresija i ogorčenost) pozitivnom i konstruktivnom (radost, ljubav, oprost). Orlovova tehnika se sada aktivno koristi u preporukama za učitelje, liječnike, stručnjake koji rade s osuđenicima, osobama s invaliditetom, kao i za prevenciju kardiovaskularnih patologija.

Razmotrimo kako oprostiti uvredu metodom sanogenog razmišljanja, na konkretnom primjeru. Na primjer, majka je uvrijeđena zbog svog sina ili kćeri, koji su odrasli i ne posvećuju joj gotovo ništa. Ta ogorčenost grizla već dugo, sve je teže podnositi. U prvoj fazi, majka treba pokrenuti malu bilježnicu u koju bi mogla upisivati ​​svoja samopromatranja, zapisivati ​​koje minute svog života, pod kojim okolnostima, koliko se puta dnevno psihički vraćala osjećaju ljutnje prema svom odraslom djetetu. .

Zatim, ženi treba reći o četiri mentalne operacije, koje čine bit ljutnje (o njima smo pisali gore). U istoj bilježnici treba nacrtati stranicu na četiri dijela i u svaki napisati:

• očekivanja (kako je ona vidjela odnos sa svojim sinom, kako bi se on trebao ponašati u njezinom razumijevanju, što bi trebao reći, učiniti, dati itd.);
• stvarnost (ono što radi, što govori i daje u stvarnosti);
• razlika između prvog i drugog (ovdje trebate ispisati sve razlike između očekivanja i stvarnosti);
• prirodu prekršaja (ovdje trebate točno naznačiti kako je prekršaj započeo: demonstrativno ili skriveno, zna li dijete da mu je majka uvrijeđena, je li prekršaj u naravi manipulacije).

Krajnji cilj je jasno vidjeti da su očekivanja samo plod vaše fantazije, a stvarnost je upravo ono što trebate adekvatno prihvatiti. Tako dolazi do razumijevanja zašto sin ili kći rade upravo to što rade. Uz to dolazi i unutarnje prihvaćanje njihovih postupaka. To već znači opravdanje i oprost.

Nitko ne bi trebao biti “zgodan” i udoban samo za vas. Stoga je glavni dio posla rad s vlastitim očekivanjima od određene osobe ili grupe ljudi, iz svijeta. Korisno je zapitati se, otkud, zapravo, takva očekivanja, je li osoba dala povoda da se takva očekivanja izgrade, jesu li vaša očekivanja realna ili želite nemoguće od bližnjih. To obično daje prilično brz rezultat, a osoba počinje objektivnije procjenjivati ​​stvarnost.

Metoda da se stavite u kožu svog zlostavljača također može biti učinkovita. Pokušajte zamisliti zna li kako se trebao ponašati da se ne uvrijedite. Možete razumjeti zašto nije postupio onako kako smo htjeli, ako razumijete motive koji su ga vodili. Ova metoda će omogućiti da se shvati da sin (kći) posvećuje manje pažnje starijoj majci na nespecijaliziranoj osnovi nego prije. Jednostavno ima puno posla, ima svoju obitelj, djecu, ima problema koje treba riješiti.

Oprostiti znači razumjeti. Možete razumjeti svakoga, glavna stvar je da postoji želja da se riješite bolnih osjećaja, od ljutnje i samosažaljenja koji vas uništavaju. I nema velike razlike, radi li se o lakšoj uvredi ili o ozbiljnoj, je li se prijestupnik ispričao ili ne – svaka vrsta tog destruktivnog osjećaja na ovaj ili onaj način uništava naše zdravlje, našu osobnost.

Suočavanje s jednom zamjeranjem je velika stvar, ali puno je važnije naučiti sam i naučiti svoju djecu da se ne vrijeđaju, da ne prikrivaju ljutnju. Za rad na sebi trebat će vremena i želje. U tome mogu pomoći savjeti prakticirajućih psihologa.

Svatko ima pravo na svoje mišljenje, na svoje zaključke. Ako vas pitaju o njima, slobodno recite što mislite da je ispravno. Ako ne, onda ne biste trebali pokušavati nametnuti drugome nešto što je svojstveno samo vama. Inače nećete moći izbjeći uvredljive situacije.

U svakome ima dobrog. Ako pokušate vidjeti ova zrnca dobra, onda oni lako mogu potisnuti čak i tone lošeg. Ako vas netko uvrijedi, pokušajte prekinuti lanac od četiri “uvredljiva” mentalna procesa i samo se sjetite barem jedne situacije u kojoj je ta osoba učinila nešto dobro i ugodno za vas. Ogorčenost se može izbjeći.

Ako vam je osoba nepoznata i nemate pozitivno iskustvo s njom u sjećanju, onda samo mentalno zabilježite nešto dobro u njegovom izgledu (lijepe oči ili zanimljivu frizuru).Dok to mentalno radite, mehanizam za razvoj ogorčenosti bit će poremećen, a negativan osjećaj se neće formirati.

Čak i ako je teško razumjeti i na prvi pogled gotovo nemoguće. Samo se mentalno stavite na mjesto drugoga. To će vam pomoći da vidite glavnu stvar i ne obraćate pažnju na uvredljive sitnice, ne stvarate nepotrebne iluzije i ne razočarate se zbog sitnica.

Svaki put kad vam u duši počne kipiti ogorčenost, sjetite se ove otkačene istine. Život je doista jedan – kasnije ga neće biti moguće prepisati. Stoga, vrijedi li svaki njen sat i dan trošiti na uništavanje sebe ljutnjom i mržnjom, samosažaljenjem? Pokušajte se zamisliti u starosti – hoćete li se imati čega dobrog sjetiti ako ste tijekom života najčešće doživljavali destruktivne osjećaje.

S druge strane, i vaš zlostavljač ima jedan život.

Uvijek ima i bit će ljudi kojima će biti zadatak izazvati vas na uvredu, odnosno namjerno vrijeđati. Cilj takvih ljudi je jače udarati, štipati gdje boli, kako bi izazvali reakciju. Trebate li ugroziti sebe i svoje zdravlje zbog nečijeg sukoba? Mislim da ne. Stoga bi prikladna akcija bila zanemariti pokušaje da vas povrijede.

Mentalno se sažalite na osobu (koja je konfliktna, vjerujte mi, život je jako težak!), Zabilježite nekoliko njegovih pozitivnih kvaliteta za sebe, ostanite mirni. Protiv takvog "zida" prijestupnik se neće imati čemu suprotstaviti.

U ljubavi, u svakodnevnom životu, u prijateljstvu, često nastaju manje zamjerke. Tako ih zovemo – beznačajni. Da biste ih prevladali, važno je samo pokušati sagledati situaciju u cjelini, cjelovito, ne fokusirati se na sitnice koje će vas natjerati da donesete tu vrlo štetnu odluku – da pokrenete proces ogorčenja. Muž prži krumpir ne u slamkama, nego u kockama, iako ste to tražili sa slamkama? Prije nego što otvorite usta na ljutiti govor, razmislite što on uopće radi – on je za vas prženi krumpir. Želi učiniti nešto lijepo. Trebam li se ljutiti? Štoviše, krumpir narezan na kockice, ako se ne fokusirate na sitnice, također je vrlo ukusan.

Ne morate drugima govoriti da ste im oprostili, ne morate se truditi zadržati vezu, ali morate oprostiti. S oprostom prolazi i težina u duši. Stoga, u bilo kojoj situaciji, zbogom. Promijenio - oprosti, pusti. Izdan - oprosti i ne vraćaj se ovome u vlastitom sjećanju. Oprostite bezobrazniku i bezobrazluku, kriminalcu, lopovu, oni žive kako mogu i ne moraju biti kako vi želite.

Za informacije o tome kako se riješiti ljutnje i naučiti opraštati pogledajte sljedeći video.