Kako vratiti voljenu osobu nakon prekida?

Problemi i nesporazumi između muškarca i žene mogu dovesti do svađa, briga, pa čak i rastanka. Ali događa se da nakon nekog vremena, kada su misli u redu, postoji želja za vraćanjem odnosa. Trebam li to učiniti, kako to učiniti i što tražiti, govori ovaj materijal.

Da bismo razumjeli je li potrebno reanimirati odnos i razviti plan akcije, važno je točno razumjeti i razumjeti pravi razlog razdvajanja. Čak i ako je vaš partner prije odlaska rekao da vas je prestao voljeti, sasvim je moguće da to zapravo i nije tako, a razlog su bile više svjetovne, ali prilično dosadne sitnice, poput vaše nespremnosti da se brinete o sebi ili nečemu. navike s kojom se partner i nije mogao pomiriti. Ne samo vi nakon prekida razmišljate i analizirate što se dogodilo, partner, vjerujte, čini isto. Ako razmišljate razumno, a nakon rastanka ne ide odmah, već tek nakon nekog vremena, onda možete razumjeti da za svaki rastanak odgovorna su dvojica.

Ne mogu se vratiti svi odnosi. Točnije, možete ih vratiti, ali sigurno neće biti isti. Uz sreću, odnos će se čak i poboljšati. Suočeni s pravim gubitkom jedni prema drugima, partneri će se prema drugoj polovici početi odnositi s poštovanjem i neće dopustiti više negativnih situacija. Ako nemate sreće, odnos će se pogoršati.U stvarnosti, nije stvar sreće, već koliko ćete točno i ispravno analizirati situaciju u ovoj fazi.

Prvo morate pokušati izbaciti iz glave sve uvredljive riječi koje je vaš partner možda izgovorio prilikom rastanka. Sada će samo pokvariti sliku onoga što se dogodilo. Ponovno čitamo "Malog princa" od Exuperyja, napišemo citat da "samo jedno srce bdi" i nastavljamo s "razgovorom".

Vrijedi napomenuti najčešće razloge rastanka.

• Gubitak povjerenja. To je najteža situacija u kojoj se urušava sama osnova odnosa dvoje ljudi. Obnova povjerenja bit će nevjerojatno teška, au većini slučajeva i nemoguća. Obmana, ljubomora, prekršena obećanja - sve to teško opterećuje percepciju osobnosti druge osobe.
• Nedostatak zajedničkih i zajedničkih ciljeva. Prilično čest razlog kada partneri, umorni od međusobnog uvjeravanja, jednostavno donesu odluku da krenu svojim putem, ili takvu odluku donosi netko od supružnika ili ljubavnika. Unatoč naizgled katastrofalnosti onoga što se dogodilo, u takvoj situaciji pomirenje je vrlo vjerojatno, moguće, a par ima sve šanse da proživi dug i sretan zajednički život. Potrebno je samo jedno: da jedan ili oboje nauče pronaći kompromis ili poslušati odluku partnera. Trećeg nema.
• Bezobrazluk, nasilje je dobar razlog. Psiholozi i kriminolozi navode da se napad, koji se dogodio jednom, ponavlja u 95%, pa čak i više puta. Čovjek se može pokajati, moliti za oprost, izgorjeti od srama, obećati "nikad više", ali statistika je statistika i u nju nećemo ulaziti. Možete se pomiriti ako ste žrtva, a da li se to isplati, na vama je da odlučite.
• Psihološko potiskivanje, kontrola je također oblik nasilja. Sve što je gore rečeno jednako vrijedi i za psihički pritisak. Ako si je vaš partner mogao priuštiti da vas vrijeđa, stalno kritizira, plaši, ucjenjuje, pretjerano ljubomorno bez razloga, manipulira, ne daje pravo glasa i na sve moguće načine pokušava ograničiti vašu komunikaciju s rodbinom, djevojkama, prijateljima, onda bit će jako teško nešto popraviti. Nakon što se vratite, situacija može postati još strašnija.

• Razočaranje. Ovdje je sve jednostavno: ispostavilo se da stvarnost nije onakva kakvu ste zamišljali, partner je pokazao potpuno drugačije kvalitete koje ste mu pripisali u svojim iluzijama. Odnose je moguće obnoviti, ali tek nakon što se sami riješite nepotrebnih i precijenjenih očekivanja i prihvatite osobu ne onakvu kakvu trebate, već onakvu kakva je u stvarnosti.
• Ovisnosti – ovisnosti o drogama, alkoholu, ovisnosti o kocki i dr. Odlučite sami, ali vrlo je malo situacija kada je rastanak potaknuo partnera da se ode liječiti. Češće nego ne zvuče samo prazna obećanja.
• Dosada, ovisnost, rutina. Čudno, ali rastanak, čak i na kratko, može donijeti istu raznolikost kakva je vašoj vezi toliko nedostajala u posljednje vrijeme. Nakon ponovnog ujedinjenja, osjećaji mogu buknuti s obnovljenom snagom. Glavno je da rastanak i pomirenje ne pređu u naviku, tada će se odnos razviti samo u patološkom tipu i vrlo brzo postati obična ovisnost o uzbuđenjima, a sa svakim razdvajanjem osjećaji će postajati sve prigušeniji.
• Svađe na temelju financijskih problema i nesporazuma. Ako je to bio jedini razlog (što je rijetko), onda je ponovno ujedinjenje moguće, pod uvjetom da partneri preispitaju svoje financijske odnose i odgovornosti.
• Prekid veze (seksualno nezadovoljstvo, emocionalni "vakuum"). To je razlog za korekciju, ali teško i samo uz snažnu obostranu želju partnera da se ponovno zbliže.

Neki misle da je razlog za prekid bila prevara ili sitna svađa oko kućanskih sitnica. Ovo nije istina. Izdaja ili skandal rezultat je gore opisanih razloga. Zato je važno procijeniti ne čin voljene osobe, ne ono što je rekao ili učinio neposredno prije nego što ste zalupili vratima, već koji su razlozi doveli do toga. To će vam pomoći da shvatite ima li veza još uvijek izglede ili ih je bolje ostaviti u prošlosti i započeti novi život.

Prije nego što odgovorite na ovo teško pitanje, važno je znati da u procesu prilagodbe na rastanak s osobom koja vam je nekada bila važna, a možda je važna i sada, postoji faza koju psiholozi nazivaju stadijem obmanjujućih nada. To znači da osoba, nakon ogorčenosti i ljutnje, zbunjenosti, jednog dana ima želju prekinuti svu svoju patnju ponovnim spajanjem s bivšim. I ovdje počinju izleti gatarama i potraga za brzim i stopostotnim načinom povratka voljene osobe (voljenog). U ovoj fazi psiholozi preporučuju da ne poduzimate nikakve aktivne radnje i da marljivo kontrolirate svoje želje da napišete poruku, nazovete ili se javite partneru na poslu. Kroz ovu fazu prolaze svi, čak i oni čija je ljubav odavno umrla, kao i oni koji svojim umom savršeno shvaćaju da će povratak njegov život pretvoriti u pravi pakao i kaos.

Želja za povratkom osobe u ovoj fazi nije uzrokovana snažnom ljubavlju, kako gotovo svi misle, već elementarnim strahovima - strahom od same sebe, strahom od nenalaženja vlastite sreće, strahom od budućnosti. Kada ova faza prođe, osoba će imati odgovor na glavno pitanje - voli li stvarno još uvijek i želi li vratiti vezu. Vratiti voljenu osobu je teško, ali ne i beznadan pothvat. Ali živjeti dug i sretan život s ovom osobom je sasvim druga stvar.

Da biste odgovorili na pitanje je li potrebno uskrsnuti vezu, važno je znati što voljena osoba misli o tome. Ako ne želi ni komunicirati, nemojte ga živcirati. Dosadni "bivši" mogu biti vrlo sofisticirani i inventivni, ali takav domišljatost nikada nije spasio brak ili zajednicu. Ako vam je partner ponudio da se lijepo rastane i učinkovito prepusti drugome, pokušajte jednako učinkovito očuvati vlastito dostojanstvo. Morat ćemo priznati i razumjeti da ništa u budućnosti s ovom osobom neće biti isto kao prije: čak i ako ostavi drugu i vrati se vama, kako ćete dalje komunicirati, znajući da je između vas bila još jedna žena. Povjerenje se više ne može vratiti. Postavlja se pitanje isplati li se gubiti svoje dragocjeno vrijeme na osobu s kojom se više ne može graditi sreća. Vrijeme je da se smirite, priberete i nakon nekog vremena, kada ste psihički i emocionalno spremni, započnete novu vezu.

Nije potrebno preuvjeravati onoga tko ustrajno inzistira da vaš sindikat “neće uspjeti”. Ostavi ga na miru. Samo prihvatite, jer vaš partner najvjerojatnije ne laže. Definitivno neće biti dobro. Gore su naznačeni znakovi patološkog odnosa, koji se ne bi trebao ponovno pokretati, kako se ne bi pogoršao. Stoga će utvrđivanje razloga razdvajanja ponovno pomoći da shvatite je li vrijedno spašavanja osjećaja ili se trebate spasiti.

Da biste lakše shvatili zašto je još uvijek živa mudrost da "ne možete dvaput ući u istu vodu", vrijedi navesti sljedeću oskudnu statistiku:

• 15% ljudi se ponovno povezuje nakon razvoda;
• 20% njih kaže da se odnos nakon prekida popravio;
• gotovo 35% njih žali što su vratili vezu koja sada donosi samo negativnost i gorčinu.

Došli smo do važnog dijela razgovora – kako napraviti taj prvi korak naprijed, ako je ipak donesena odluka da se pokuša spasiti odnos. Prvo, oprostite svom partneru za sve što je učinio i oprostite sebi ako se osjećate krivim za sebe. Bez iskrenog i iskrenog oprosta, ne možete računati na nastavak veze. Povrat nužno podrazumijeva potpunu odsutnost zahtjeva i pritužbi.

Ako ste muškarac, lakše se odlučite za telefonski poziv. Žene često imaju problema s tim zbog straha od odbijanja. Odaberite vrijeme za poziv koje odgovara vašem partneru. Ne biste trebali zvati ujutro kada je osoba u prometnoj gužvi ili žuri na posao, nemojte zvati tijekom radnog dana, to može biti neprikladno. Prekasno pozivanje može probuditi osobu; malo je vjerojatno da će moći brzo shvatiti zašto i zašto ste nazvali. Nazovite kada osoba ima slobodnog vremena, kada se odmara, opuštena.

Nemojte se opijati zbog hrabrosti ili zvati pod izgovorom "Posao sam". Odmah i iskreno, što ljubaznije, obavijestite sugovornika da vam je žao zbog onoga što se dogodilo i da biste htjeli sve popraviti. Ako se osoba slaže, dogovorite termin i osobno razgovarajte o svojim osjećajima. Takve probleme nije moguće riješiti telefonom. Ako osoba ne želi čuti o pomirenju, ljubazno mu zahvalite za sve dobro što ste imali tijekom zajedničkog vremena, ponovno (kratko) izrazite žaljenje i pozdravite se.

Za poziv je potrebno puno hrabrosti. Može biti puno lakše pismeno prenijeti svoju odluku da pokušate obnoviti vezu. To možete napisati u SMS poruci, u messengeru ili društvenim mrežama. Postoje veliki originali koji najvažnije poruke u svom životu radije šalju u obliku papirnatog pisma na poštansku adresu. Odaberite sami, ali zapamtite da se ništa ne odlučuje ni dopisivanjem, iako je i muškarcima i ženama lakše izraziti svoje misli u pisanom obliku, a formulacije su preciznije i promišljenije.

U pismu ne prisjećajte se razloga svađe, ne pokušavajte uvrijediti ili ubosti, sažaliti. Najneuspješniji pokušaji pomirenja uvijek su popraćeni upravo takvim pogreškama ("Iako si se ružno ponašao..." Prve dvije formulacije su zbunjujuće, a treća je sažaljenje. Ni ljutnja ni sažaljenje ne potiču uzajamnu želju za pomirenjem.

Budite prirodni, napišite da ste puno recenzirali i shvatili da biste se htjeli sresti i razgovarati, da se sjećate svega dobrog što se dogodilo između vas (“Volim se prisjetiti kako ste tada postupili”, “Drago mi je što mislim što učinio si za mene”). Na kraju poruke ostavite svom partneru izbor. Nemojte pisati gdje i kada bi se trebao održati vaš sastanak za odlučujući razgovor, zamolite ga da sam odredi vrijeme i mjesto i obavijesti vas. Savjetnik savjetnika u slučaju da se ne javi sličan je situaciji s nevoljkošću razgovarati telefonom. Znajući da čekate odgovor, osoba će imati samo dva izbora - odgovoriti ili ne odgovoriti, što ukazuje na to da za njega nema izgleda za vezu.

Ovo nije najbolje rješenje, barem za odrasle i psihički zrele osobe. Barem iz razloga što je raspravljanje o zamršenostima vaših osobnih odnosa sa strancima nepristojno i bez poštovanja prema vašem partneru. Malo je vjerojatno da će momak biti oduševljen ako od najboljeg prijatelja sazna da se njegova bivša djevojka želi pomiriti i jako joj je žao zbog svađe.

Postavit će se pitanje, zašto o tome nije izravno rekla adresatu, zašto se bilo potrebno posvetiti intimnim stvarima suborca. Je li mu rekla još nešto što on ne bi trebao ni znati? Koliko god namjerno zvučao vaš govor zajedničkim prijateljima, oni ga neće moći prenijeti vašoj voljenoj osobi. Oni jednostavno neće obraćati pažnju na riječi i intonacije koje su važne za vas i vašeg partnera, mogu iskriviti činjenice, pobrkati nešto, jer, uglavnom, njima to nije toliko važno koliko vama.

Na osobnom sastanku, koji bi trebao biti odlučujući u pitanju izgleda za obnovu odnosa, trebali biste izgledati zapanjujuće. Nakon kratkog ili dužeg prekida, vaš bi vas partner trebao vidjeti kao onu divnu i privlačnu osobu u koju se nekada zaljubio. To će probuditi lijepe i tople uspomene i postaviti oba partnera na ljubazan, iskren i emotivno pozitivan razgovor. Budite prirodni. Ako nikada prije niste nosili visoke ukosnice i perike, ne biste trebali početi to raditi sada, izgledat će smiješno i smiješno. Budite što bliže slici koja je bila u trenutku upoznavanja.

Osmijeh. Budite mirni, čak i ako unutra sve drhti, trese se i drhti na samu pomisao da bi vaš partner mogao odbiti obnoviti vezu. Upotrijebite nekoliko savjeta psihologa kako bi ovaj sastanak bio ispravan.

• Ne pokušavajte izazvati sažaljenje, ne pričajte o tome kako vas nitko ne voli, da nemate želju živjeti bez njega, da vam je vrijeme rastave bilo nevjerojatno teško, da ste bili bolesni, moped i tako dalje. Čak i da je to bio slučaj, partner ne mora znati za to. Da bi se osoba zainteresirala i poželjela ponovno zbližiti, ne trebate je tjerati da vas zagrli i brizne u plač. Sažaljenje ubija druge osjećaje i stvara osjećaj krivnje kod sugovornika.
• Ne treba iznova krenuti da bi se otkrilo tko je kriv za svađu i rastavu. Izbjegavajte prigovore (“prvi si bacio”, “nisi tako dugo zvao”). Sada je svejedno tko je kriv. Morate odlučiti što ćete učiniti.
• Ne pokušavajte ucjenjivati ​​s djecom, financijama, zajedničkim tajnama. “Ako se ne vratiš, nećeš vidjeti djecu” nije ton koji podrazumijeva pomirenje i oprost. Ovo stanje. A uvjeti su ovdje neprihvatljivi.

• Recite da ste preispitali vrijednost svoje veze, da se sjećate svega dobrog i da ste spremni razgovarati o uvjetima koji će odgovarati oboma. Istodobno, pokušajte to učiniti ne-pitajućim i nezahvalnim tonom, inače bi partner mogao postaviti previše uvjeta. Nemojte se zadovoljiti svime. Moraju biti razumni i pošteni.

I na kraju, želio bih reći da posebnu pozornost treba posvetiti rješavanju sljedećih pitanja, ako se ipak odlučite ponovno biti zajedno, jer što ih prije riješiš, bit će lakše i lakše započeti život s ovom osobom iznova:

• Slaže li se partner s vašom definicijom razloga za prekid;
• koje mjere svatko od vas predlaže kako bi obnovio odnos;
• imate li ti i on dovoljno povjerenja jedno u drugo;
• kakvi će biti međusobni ustupci;
• kako ćete od sada rješavati konfliktne situacije ako do njih dođe (a to će se dogoditi prije ili kasnije bez greške).

Psihologija ne može dati gotov recept za osobnu sreću.Mnogo ovisi o nijansama i konkretnim okolnostima, o ljudima, njihovom karakteru i temperamentu, navikama i predodžbama o životu. Šanse za osobnu sreću iz drugog (trećeg i tako dalje) pokušaja imaju parovi koji se pridržavaju sljedećeg:

• imaju zajedničke osjećaje, poštuju interese i osjećaje jedni drugih;
• su obostrano raspoloženi za nastavak veze, nemojte to činiti zbog široke geste ili materijalističkih razmatranja;
• međusobno spremni na promjenu, na kompromis;
• čvrsto namjeravaju održati obećanja data partneru prilikom usklađivanja obećanja.

Ako razgovor nije okrunjen uspjehom, postalo je očito da partner ne pristaje obnoviti vezu, opet ćete se osjećati bolje. Sada znate točno što on misli o ovome, konačno ste slobodni i slobodni graditi svoj novi život, uzimajući u obzir iskustvo koje ste proživjeli.