Što ako moja kćer mrzi svoju majku?
Čini se da između majke i kćeri mora postojati savršena emocionalna povezanost. Međutim, to nije uvijek slučaj. Ponekad postoji ogroman rascjep u odnosu između dviju najbližih žena. Za to uvijek postoje razlozi. Oni mogu biti toliko uvjerljivi da ponekad situacija stane. Što onda treba učiniti? Pokušajmo to shvatiti.
Glavni razlozi
Psihologija kaže da neprijateljstvo jedne osobe prema drugoj nastaje kada se pojavi mržnja.
Jako je loše kada kćer mrzi svoju majku. U ovom slučaju pate obje strane. Kći se ne može osjećati zaštićeno, a majka strahuje za svoju usamljenu budućnost.
Međutim, za suočavanje s istinom potrebna je hrabrost. Mržnja odrasle kćeri ne nastaje uzalud. Za to moraju postojati dobri razlozi. Razmotrimo ih.
- Nepažnja majke prema svom djetetu uvijek je prepuna posljedica. Možda u jednom trenutku niste pokazali zanimanje za probleme svoje kćeri. I evo rezultata. Naučila je živjeti bez vašeg sudjelovanja, a sada vam se osvećuje za vašu ravnodušnost.
- Tinejdžerka je uvijek bura emocija. Ako ste svoju kćer neprestano predbacivali zbog nečega bez posebnog razloga, tada joj je takvo ponašanje izazvalo razdražljivo stanje. Stoga je vaše dijete prvo imalo odbijanje, a potom i mržnju prema vama.
- Dominirali ste svojim djetetom. Diktirali su kako se obući, kako se ponašati. Kad je njena kći bila vrlo mala, slušala te je. Kasnije je imala svoje mišljenje. Međutim, dugo joj niste dopuštali da živi kako želi.Nakon toga je ovo ponašanje izazvalo neprijateljstvo prema vama.
- Izvukli ste svu svoju ljutnju zbog problema (nedostatak novca, nesređen život i sl.) na svom djetetu. I evo rezultata. Od stalnih previranja, vaše dijete vas je počelo doživljavati negativno.
- Cijelo vrijeme tjerali ste svoju kćer na teške kućanske poslove, a sami ste sebi mogli priuštiti zabavu i opuštanje s prijateljima za to vrijeme. Kao rezultat toga, vaša je kći odrasla u zatvorenu osobu i sada svu svoju iritaciju skida na vas.
- Mržnja bi mogla proizaći iz međusobne sebičnosti. Nepopustljivost i majke i kćeri postupno je dovela do eskalacije sukoba. A gdje postoje sukobi, postoji opće neprijateljstvo.
- Zbog majčine nevjere obitelj se raspala. A taj je čimbenik bio poticaj za pojavu mržnje u djetetu vlastite majke.
- Pretjerano skrbništvo nad roditeljem najprije izazivao iritaciju, a potom uporan osjećaj mržnje.
- Majka ima skriveni prezir prema djetetu. Svoju kćer stalno uspoređuje s uspješnijom djecom i žali što njeno dijete ne može postići isti uspjeh. Stoga roditelj cijelo vrijeme izbacuje bijes na kćer i ponaša se na neprimjeren način.
Kako se ponašati?
Neke se žene žale da jednostavno ne mogu s vlastitim djetetom. Pri čemu morate zapamtiti: odnos među ljudima svojevrsno je "zrcalo" koje odražava dubinu njihova ponašanja.
Stoga ne treba čuditi što se ti odnosi ponekad pogoršavaju. Kako se to ne bi dogodilo, držite svoje postupke pod kontrolom. Pitate: "Što ako je prekasno da se gornja preporuka provede u praksi?" Tada trebate pokušati ispraviti pogreške. Razmotrimo što trebate učiniti za to.
Prije svega, shvatite činjenicu da imate problem u odnosu s vlastitom kćeri. I sve dok zatvarate oči pred njom, bit ćete u negativnoj situaciji.
Pronađite razlog koji je doveo do tako tužnih posljedica. Ovaj uvjet mora biti zadovoljen. Bez toga ne možete doći do dna istine. Da biste riješili problem, prvo morate ukloniti korijenski uzrok problema.
Kada utvrdite razloge koji su pridonijeli pogoršanju odnosa, nemojte se uzrujavati, već jednostavno odlučite o glavnim radnjama. Oni će dovesti do lijeka.
Potrebno je učiniti sljedeće - pozvati svoju kćer na iskren razgovor. Pažljivo slušajte svoju kćer. Pokušajte ne prekidati dok to radite. Pustite je da priča i kaže što misli o vama.
Nemojte se ni na koji način uvrijediti ako je vaša kći vrlo iskrena s vama i stoga vam govori mnogo neugodnih stvari. Zapamtite: ovo je vaše dijete. Živi rame uz rame s vama jako dugo. Vaše dijete ima mnogo pritužbi na vas.
Nakon što se vaša kći izjasni, zamolite je da sasluša vaše mišljenje. Ako shvatite da ste bili jako krivi pred svojom kćeri, zamolite je za oprost.
Zatim, složite se sa svojom kćeri: neka u budućnosti uvijek bude iskrena s vama. Ne treba gajiti ogorčenost. Zamjerke se moraju izraziti čim se pojave. Inače će se u umu nakupiti iritacija i ljutnja. To će dovesti do još jednog naleta mržnje.
Savjet psihologa
Mržnja nastaje kada ljubav prestane. Zato se ne može nazvati suprotnošću ljubavi. Potreba za međusobnom ljubavlju između majke i djeteta je vrlo velika. Međutim, ponekad postoje iznimke od pravila.
Kći počinje mrziti svoju majku, a to utječe na njezin daljnji sretan život. I majci je teško. Žena je zabrinuta, na sve moguće načine pokušavajući pronaći izlaz iz ove situacije. Stoga ćemo razmotriti savjete koji će pomoći objema stranama da se izvuku iz teške situacije.
Potrebno je uzeti u obzir: mržnja nastaje iz dva razloga. Na primjer, zbog reakcije na akutni sukob ili zbog pogrešnog odnosa.
Ako vam se u životu dogodila neka situacija koja je dovela do mržnje, pokušajte dobiti oproštenje. Ako se vaš odnos s kćeri razvijao na negativan način već jako dugo, tada se proces njihove obnove može povući na neodređeno vrijeme. Zato budite strpljivi. Potpuno promijenite način na koji razmišljate o svom djetetu. Ne pokušavajte na mržnju i bijes usmjerene u vašem smjeru odgovoriti mržnjom i ljutnjom u suprotnom smjeru. Zapamtite: ovi destruktivni osjećaji mogu brzo rasti. A to dovodi do pogoršanja situacije.
U svakom sukobu razgovarajte mirno sa svojim djetetom. Jednako tiho i mirno prenesite svoje stajalište.
Ne krivite svoju kćer za greške iz prošlosti. Ne podsjećajte je na prošlost. Time prestajete "hraniti" njezinu mržnju prema vama. Ako svojoj kćeri dajete savjete, nemojte inzistirati na tome. Neka ona donese konačnu odluku u korist vašeg savjeta. Tako se možete spasiti od naknadne iritacije vaše kćeri u vašem smjeru.
Zainteresirajte se za poslove svoje kćeri. Ako to još niste radili, sada počnite to raditi. Izrazite svoj stav prema ovom ili onom događaju. Samo u isto vrijeme pažljivo birajte riječi kako se vaša kći ne bi uvrijedila na vas.
Nemojte je uzalud kritizirati. Ne zaboravite biti konstruktivni u svojoj kritici. Ako ukažete na pogrešku, svakako dajte savjet kako je popraviti.
Prestanite govoriti vrlo glasno. Previše emotivan govor razbjesni svaku osobu. Osim toga, riječi izgovorene s iritacijom ne dopiru dobro do svijesti.
U sukobu su uključene dvije osobe. Ako se pojavi mržnja, tada su u ovom slučaju obje strane krive u jednoj ili drugoj mjeri. Stoga i kći treba nešto poduzeti kako bi poboljšala svoj odnos s majkom.
Kći koja mrzi svoju majku smatra se duboko nesretnom osobom. Neće moći izgraditi ispravne odnose s drugim ljudima sve dok ne izađe iz takvog negativnog stanja.
Sljedeći savjeti su specifični za nju.
- Počnite se ponašati kako bi sve u vašem životu uspjelo. Zapamtite da vaša mržnja prema voljenoj osobi prije svega šteti vama. Naravno, živa osoba neprestano doživljava emocije, uključujući i negativne. Ova činjenica ni na koji način takvu osobu ne čini lošom.
- Mržnja je kratkog vijeka. To je osobito istinito kada je u pitanju voljena osoba. Kada se odnos vrati u normalu, mržnja nestaje. A to znači da uvijek osjećate ljubav i nježnost prema svojoj majci. Ti su osjećaji mnogo jači od ljutnje.
- Ali ne potiskujte negativne osjećaje u sebi. Ako to učinite, oni će samo postupno rasti. Kao rezultat, ova situacija će dovesti do eskalacije sukoba. Stoga majci morate ispravno nagovijestiti da vam se ne sviđaju neki detalji u njezinim postupcima ili riječima. Na primjer, zapišite negativne točke koje vas iritiraju na komad papira i neka ih vaša majka pročita. Nakon toga će donijeti zaključke i početi djelovati na pravi način.
- Uvijek ispravite svoje misli. Ne morate vikati zbog ovoga. Što osoba mirnije i tiše govori, lakše će joj prenijeti svoje misli drugim ljudima.
Sve je točno, ali dijete se ponaša dvolično. Rastjeran zbog destruktivnog ponašanja (ovisnost o alkoholu). Nije uspjelo zabraniti sastanke s njezinim ocem - kćeri je bilo dosadno, skrbništvo je bilo ogorčeno... Tijekom sastanaka otac i njegova majka su negativno govorili o meni, huškali me protiv mene, dogovarali praznik liste želja - bilo je nema odbijanja da bilo što kupi. Sad žanjem rezultat. Kćerka je jedna u oči, a iza mojih leđa gađa me blatom. Razgovori ne donose promjene. Sada živimo s punom obitelji, vidi brigu očuha.Ali što je starija, to ga više ignorira: ni dobro jutro, ni zdravo... Hoda monolitnog lica, rijetko kad se nasmiješi. Morate tražiti pomoć oko kućanskih poslova, ali nema reakcije, i na silu - odlazi u sobu. Zahvaljujući tati i njegovoj majci, ovo je plod njihove “pomoći”. Upozorio sam ih: ponašajte se prema meni kako hoćete, ali nemojte miješati dijete u sukob. I nema potrebe za nepotrebnim kupovinama, maženjem, samo pokvarite dijete i njezin život. Takvi ljudi ne razumiju. A nisam ni slutio da me kćer mrzi, uvijek otvoreno razgovaramo. ne znam što da radim. Kako je spasiti od pogrešaka u budućnosti?
Sasvim ste ispravno napisali: mržnja. Svojedobno sam puno radila, umorila se, prehranjivala obitelj, a kći je mislila da ne obraćam pažnju na nju. Onda je došlo do ružnog razvoda, bila sam jako zabrinuta. Zbog stana je suprug namamio kćer k sebi i tražio da potpiše skrbništvo, ali ona nije potpisala, a on ju je izbacio. Otišla je do moje majke. Kupio sam joj stan dok je studirala na fakultetu (pomagao sam pri upisu), pa i auto, naravno. Sanjala je da živi sama. Njen karakter je težak, sebičan. Pokušao sam je nekako razumjeti, pomoći, do tada sam već bio sretno oženjen. Moj muž je moju kćer doživljavao kao člana obitelji, ali ona je, naprotiv... Pokušavala sam nekako poboljšati odnose, ali nisam dobila ništa osim mržnje zauzvrat. Svaki put je smislila nešto novo iz svoje prošlosti, loše, naravno. Takva je od djetinjstva: mogla je nazvati baku, reći da nema što jesti ili da nema deku. Sve je to bilo za njezinu kćer u punom blagostanju, ali voljela je kad su je sažaljevali. Svima je pričala da je sama ušla na fakultet, zaradila stan i auto, a prije 5 godina počela je govoriti da nije tako odgojena. Slušajući je vrlo pažljivo, pitao sam se je li moja kćer poludjela - nosila je takve gluposti. Na kraju su mi dosadili njezini napadi – prestali smo komunicirati. Dapače, stala je i podmješta svoje unuke. Pokušavam komunicirati sa svojim unucima, ali i tu postoji kontrola. S vremenom sam shvatio da bez obzira što sam sve loše napravio, sve je bilo krivo i nije kako treba za nju. Volio bih znati kako je - kakvo je zdravlje? Kako vam mogu pomoći? Ali ona me ne zanima. Uopće. Čudno je, ali samo su unuci mog muža zainteresirani za moje zdravlje i posao ... Domaći unuci pričaju isključivo o sebi. Pišem im, šaljem pakete. Mogu samo reći "hvala". Probao sam sve, kao u vašem članku - beskorisno je! Nakon jednog od tih telefonskih poziva izgubio sam svijest i bio sam na intenzivnoj njezi. Ne želim više.
Elena, hvala na komentaru. Vidio sam svoju budućnost. Ne treba im ništa drugo od nas i ne trebaju proći. Ovo je vrlo bolno, jer postoji samo jedan život i možda nećete imati vremena ispraviti pogreške.
Situacija je ista. Samo u mom slučaju moja kćer je psihopat i s vremena na vrijeme me mrzi. Da nije mene, ona bi se skinula (da stane u napade bijesa) na muža, djecu (ovo je puno gore). Jako se bojim za svoje male unuke. Ne znam što da radim. Ide kod psihoterapeuta, psihijatra. Ali on s njima razgovara o nečem drugom. I sve prikazuje na sasvim drugačiji način. Naizgled normalna osoba, ali kao da su demoni opsjednuti. Promjene u glasu i licu. Strahovito!
Ljudmila, moja kći se ponaša na isti način! Ne znam što da radim.
I ja nemam kćer, ali kao vrag: on me mrzi, a ja se trudim učiniti sve što je moguće za njih. Neka nam Bog da strpljenja, drage majke.
Imam istu priču. Izlazim iz svoje kože, ali još uvijek loša majka. Najstarija i najmlađa kćer mrze. Prosjek je dobar. Kako je neugodno slušati!
Moja kći je psihički bolesna i krivi mene – dobila je od tate. Razbolio sam se i napustila me. Ima i sadizam. Kako živjeti s tim!? Uopće se ne ljubi, nikoga ne grli (čak ni sina), ne kaže da voli. Ne mogu preboljeti, potpuno sam sam. Prestala me zvati mama.
I ja imam vrlo sličnu priču. Možda narcizam.Ali to jako boli.
Taman sam stigla od nje, vikala, izbacila, beba je se već bojala, plakala, morala sam otići. Sve je za nju učinila u životu, sve joj pružila. Kći me naziva izdajnikom, kaže da je s bakom mirnije. Ali za svaku sitnicu traži pomoć i rješenja njezinih problema, zove, danas s temperaturom... Onda se požali baki, iznese sve obrnuto, ona - kod mene, ukratko, strašan krug!
Da, moja priča je poput kopije.
jako te razumijem. Imam sličnu situaciju sa svojom kćeri. Jedina razlika: nisam joj kupio stan, nego sam iznajmio bliže institutu. I nisam kupio auto. Mislim da bih, da je postojala financijska prilika, napravio istu grešku. Cijeli moj život izgrađen je oko moje kćeri. I tvoj također. Ovo je naša greška! Odgojili smo sebične žene kojima sve nije dovoljno. Sada me moja kćer posvuda blokirala. Iz očaja sam se pretvorio u ravnodušnost. Već znam da ću u starosti ostati bez podrške svoje kćeri. Kao ovo! Rađali su djecu, ali su primili krvnike. Tužno i gorko! Bog je njihov sudac. I želim ti sve najbolje. Moramo naučiti uživati u životu, kako god bilo!
Drage majke, ako vaše kćeri sada imaju manje od 30 godina, ostavite ih na miru. Neka se smire, žive samostalnim životom. A bliže 40. sami će vam se vratiti. Samo ste otrcani, poput dosadnih komaraca, i privremeno ste nepotrebni. Ovo je normalno i mudro. Ispunili ste svoju dužnost prema domovini i idite u miru.
Kćeri se ne uče osjećati, suosjećati, suosjećati. Jedna sebičnost: "sve sam ja, ja i ja". Ne razmišljaju ni o svojoj maloj djeci, a kamoli o majkama. Morate biti otvoreni o svojim osjećajima.
Neće se vratiti.
O moj Bože! Koja noćna mora! Čitam tvoju priču i vidim svoju kćer, samo što je još studentica, ali ponašanje je identično. Strašno je... U krevetu sam nekoliko dana nakon još jednog sukoba s njom.
Također užasna situacija. Kćeri uskoro imaju 18 godina. Ponaša se odvratno. Čovjek bez savjesti i časti, optužuje me da sam je krivo odgojio. I dao sam otkaz radi njenog zdravlja. U potpunosti je pripadala njoj. Savršeno ju je (užasna lijena žena) odvukla u školu, tako da su pred njom bile tisuće cesta. Ali nije položila ispit, sada sjedi doma na kauču, ne uči, ne radi, a pritom mi bez oklijevanja pljuje u lice.
Bože... krv mi se ledila, čitala sam kao o kćeri. Sve je jasno i razumljivo - samo mržnja i ucjena od strane unuka, a oni primaju samo novac. I ona je bila u bolnici. Kako živjeti dalje? Kako iz srca iščupati zvjerski majčinski osjećaj? Učinio sam više za svoju kćer i već sam tri puta dobio izdaju...
Imam sličnu situaciju, toliko sam umorna od ovih bolesnih odnosa da ne želim više komunicirati sa svojom kćeri ... Problem je što živimo zajedno, tk. ne možemo svoj stan zamijeniti za dva odvojena - nema dovoljno novca, a ona ne želi ništa raditi, samo čeka da joj predam ključeve od njenog novog stana... Rado bih to učinio, ali ne radi. Dok sam radio i plaćao za sve njezino "hoću", bio sam potreban, a sada sam u mirovini... Odgajao sam je sam i trudio se dati sve najbolje i, očito, pretjerao - odgojio sam potrošača. .. Nedavno sam vidio da sam u njezinim kontaktima u telefonu naznačeni jednostavno imenom, ali prije je bila majka ...
Moja kćer ima 37 godina, unuk 14, nije radio niti jedan dan, živio je u stanu koji sam im kupila sa suprugom. Zbog toga je suprug počinio samoubojstvo i pokazalo se da je dugova više od cijene stana. Mislila sam da imaju normalnu obitelj, ali se pokazalo da je moj muž igrač. Znala je za to, skrivala od mene. Sada je došla sa svojim unukom živjeti kod mene i svaki dan dogovara izljeve bijesa uz batine i škripu. Skida sav njegov bijes i nered na meni.Mislim da nije dobro, vodio sam je liječnicima. Odbija piti tablete, motiviram je da napokon ima posao i da mora raditi. Unuk se prema meni ponaša kao i prema majci: šakama i cvili. ne želim živjeti. Ne vidim da se išta može promijeniti, osim toga, njihov stan treba prodati za dugove. Jedini način za mene je otići u neki starački dom. Ona vrišti da je nemoguće živjeti sa mnom. Takva su djeca.
A moja majka ne želi da je njezina majka odredi u kontaktima. Vaša je kćer učinila pravu stvar što vas je dovela po imenu. Sada je puno prevaranta na svakom koraku. Jeste li razmišljali o tome?
Ispostavilo se da nisam jedini. Sama je odgajala kćer, nije bilo dovoljno novca, ali je odgojila dobru djevojku, diplomirala je na institutu. Navečer smo provodili vrijeme zajedno, radeći stvari zajedno. Onda se udala i počelo je: postao sam loš, sve radim krivo - ne izgledam ovako, ne govorim tako... Jedan dekret, pa drugi, općenito, nekoliko godina kod kuće. Povremeno komuniciramo normalno, a onda opet počinje. Što god kažem, preokrene se, ispadne da sam ja za sve kriva, sve se okrene protiv mene. I što učiniti? Za odabir riječi? Nemoguće je stalno pokupiti svaku riječ. Kći sve stavi, kao u kasicu, i, kad je neraspoložena, izlije na mene. Najgore je što se unuka već okrenula protiv mene, više ne želi komunicirati. Šokiran sam! Uvijek prvi idem na pomirenje, stvarno želim živjeti mirno. Ali ja je živciram u svemu i uvijek. Kako živjeti dalje?
Irina, živite li zajedno već nekoliko godina ili jako blisko komunicirate? Ako je tako, onda ste jednostavno umorni jedno od drugog, a posebno od vaše kćeri. Morate živjeti odvojeno. Bilo bi vam bolje da odete negdje malo odmoriti, barem u lokalno odmorište ili lječilište. A onda ćete vidjeti kako će vašoj kćeri dosaditi ...) Onda živite odvojeno i trebate se suzdržati u želji za komunikacijom. I bez savjeta, kritika kćeri o obitelji i domaćinstvu. Naprotiv: hvalite je u svemu, ali nemojte nuditi savjete i pomagati sami sebi, već samo kada ona sama zatraži ... Tada će ona sama tražiti sastanke s vama i dovesti svoju unuku, a odnos će postati topliji. Evo, pogledaj! Želim vam sreću i zdravlje!)
U pravu si.
Bože moj, tvoja životna priča je kao dvije kapi vode slična mojoj. Odgojio dvoje djece. Sin je tragično poginuo. Živim odvojeno od kćeri. Financijski neovisan, ali bez normalnog odnosa. Bez obzira što radim, loše je. Komunicira samo povišenim tonom. Ponekad mi toliko "pljune u dušu" da ne želim s njom razgovarati. Obrazovanje je jednako, ali me ne smatra osobom. Ista razmažena unuka. Ne znam što dalje očekivati. Ne postaje bolje nakon razgovora.
Drage djevojke i žene, stvarno suosjećam s vama. I moja kćer me mrzi, otišla je živjeti kod oca izdajnika s 13 godina. Gdje god me blokirala, ne želi komunicirati, jer nisam oprostio njenom voljenom tati, njegovu izdaju. Sada živi s drugom ženom, a kći je zove majkom. Evo jedne priče. U kćer sam uložio i puno moralne i materijalne snage, a zauzvrat – mržnju. Govori riječima bivšeg muža, nema pameti, bojim se da neće, jer živi s njim i stalno sluša prljavštinu o meni. Živite, drage žene, svoj život, pronađite sebi hobi, prijatelja, muža, postavite ciljeve da živite sretno bez djece, jer od njih se nikada ne može očekivati priznanje i priznanje.
Dobar dan. Moja kćer ima 11 godina i imamo jako težak odnos. Ja sam za nju najgora majka, iako za nju sve najbolje: odjeća, telefon i putovanja. A sve je počelo činjenicom da se prije dvije godine moj odnos s mužem počeo kvariti. On je 18 godina stariji od mene. Zbog toga sam odrasla i prestala živjeti pod njegovim diktatom, ali on to jednostavno ne može prihvatiti. Počeo je okrenuti kćer protiv mene: on je dobar, a ja loša. Kao rezultat toga, prestala me poštivati, slušati i polako me mrziti.U svakom slučaju, ona izmišlja priče iz djetinjstva da bi je otac sažalio.
Želim svim kćerima da budu dobre majke. Ostalo nam je jako malo – živimo svoj život. Mi smo majke bez muževa, napuštene bez ikakve podrške, razvedene. A ima ih puno. Radim cijeli život kako bih vam pružio obrazovanje i bolju budućnost. Želimo samo jedno malo hvala. Ali, vjerojatno, ovo je puno.
A moja majka jako voli uljepšavati svoj doprinos meni. Pritom me ujutro nije odvela u vrtić (probudila se). Kasnije je dobila otkaz s posla, jer je kasnila i otišla prije vremena, ali, naravno, tvrdi da je bilo potrebno doći po dijete iz vrtića. Otac me svuda vodio. Nije znala kuhati, nikad nije bilo večera. Tjestenina i kobasica je maksimum za što je bila sposobna. Kuća je bila u neredu, također nije znala utješiti i nije smatrala potrebnim režirati. Tata ju je trpio samo zbog njezine ljepote. Tada je odlučila voditi plesove i nakon glavnog posla (gdje je igrala sapper) otišla je na ples s malom djecom. Tako su i večere nestale iz naše obitelji. Ovaj honorarni posao davao joj je oko 1/3 plaće, tata je ipak primao više, ali mu je plaća stalno kasnila. Od svog novca nikada nije plaćala ni komunalni stan ni troškove obitelji, sve je trošila na sebe. A onda je izbačena s glavnog posla, a tata je dobio veliki ugovor. Ali tuče se u prsa da je "izdržavala obitelj", vodila me na plesove, gdje je samo špijunirala lekcije drugih trenera, da bi kasnije sama podučavala. Od 12. godine, kada sam počela cvjetati, jednostavno sam me počela mrziti zbog moje ljepote, kontrolirala svaki korak, sumnjičila za sve grijehe, krivila sve, sramotila me u javnosti. Tako da nema pitanja, bila sam cura do 20. godine, još uvijek ne pušim i ne pijem. Na sveučilištu je studirala na proračunskom odjelu sa stipendijom, a zatim je upisala redoviti poslijediplomski studij na proračunu sa životom u Moskvi. Sebe! S 23 godine sam već živio odvojeno, radio, iznajmljivao stan i učio osobno navečer. Uvijek je bila protiv mojih ambicija, inzistirala je da sam prazno mjesto. Kod kuće su bile stalne histerije, skandali, stalno je odgajala oca, a od 33 godine nije radila niti jedan dan. Sada ima 60 godina. Pokušava joj oduzeti stan koji je zaradio njezin otac i tjera je da proda daču koju je naslijedio. I to sam rekao najblažim riječima. Nisam je upoznala s budućim mužem, upoznala ga je na vjenčanju. O trudnoćama nije pričala, za unuke je saznala nakon njihovog rođenja. Ni dana mi nije pomogla oko djece, nije ni vidjela najmlađe. Ali siguran sam da svugdje pišem i da je njezina kći ološ. Da, imam i dosta zdravstvenih problema, jer u mom djetinjstvu nije htjela ići liječnicima i ići u bolnicu. Jednom je jednostavno bila prisiljena, jer sam imao jaku upalu, već mi je trebala reanimacija. Liječnica je zvala očevu šeficu na posao i ona je pod prijetnjom otkaza pristala da ide sa mnom u bolnicu, s jednogodišnjakom. Pa trešnja na torti: od 6. godine mi je rekla da me nije planirala, iako je već bila udana, i pokušala se riješiti trudnoće narodnim metodama, ali ja sam se ipak rodila. Ima li netko pitanja zašto je ne volim?
Kćeri, nakon što si sve ovo napisala, trebala bi se osjećati bolje.
Suosjećam s vama. Ali sigurna sam da se takve majke ovdje ne okupljaju. Tvoja je iznimka.
Zdravo! Moja situacija je slična. Imam 61 godinu, kćerka mi ima 40 godina. Kad se osjeća loše, za sve krivi mene. Iako sam je uvijek podržavao u svemu. Nisu joj dali sve. Sin ne tvrdi ništa, odnosi se s poštovanjem. Pa kako biti? Dugo vremena "odlazim" od njenih poziva.
Izravno se osjeti kako vas je otac cijeli život okrenuo protiv majke. On je to ucinio. Ne osjećam simpatije prema tebi, tako su hladni svi njeni grijesi stavljeni na police!
Nisam li ja jedini?
Ali kako se pomiriti s tim, s nesklonošću svoje kćeri?
Ali nikako! Živite svoj život ne pokušavajući ponovno ugoditi svojoj kćeri. I ovu će kćer čekati ista sudbina. Unuci vide njezin odnos prema majci i također će se ponašati s njom u budućnosti. Dakle, ako mrziš svoju majku, i tvoja će djeca mrziti tebe.
Zdravo. Ja imam malo drugačiju priču. Moja kćer ima 12 godina. Samo ne znam što da radim s njom? Danju može ići u šetnju, ali se kući uopće neće vratiti. To se najčešće događa ljeti. Komunikacija s pogrešnom tvrtkom. Moj muž i ja pokušavamo joj dočarati da je sada tako strašno vrijeme. Beskoristan. Odveli su me psihologu - bez rezultata. Događa se i, kaže prijateljima, da je navodno tuku kod kuće. Moj muž i ja smo u šoku...
kako te razumijem. Moja kćer ima skoro 14 godina, za sve krivi mene! Sve radim za nju. Svojoj kćeri dopuštam puno, jako je volim, a ona me napada iz bilo kojeg razloga, krivi me za sve. Vrlo teško! Navečer je počela sa mnom započinjati bezazlen razgovor i na kraju ga izvrtati tako da me još bolnije uvrijedi i optužuje kako lošu obitelj ima, a ja sam joj uništio cijeli život. U takvim trenucima pokušavam šutjeti ili reći vrlo malo kako ne bih još više provocirao. Nakon takvih razgovora dođem sebi u ponoć, a ujutro idem na posao. Nikad je ni s kim ne uspoređujem, hvalim je, pomažem joj ako traži. Ne treba joj ništa, ima apsolutno sve. Ne poštuje nikoga, odvela ju je psihologu, rekli su da je s njom sve u redu (imali 5). A ona se pretvara da je žrtva i namjerno me privodi. Nemam više snage, već sam na granici, ponekad se čini: ako mene nema, ona će moći normalno živjeti. Upravo sad idemo na odmor na more, ali ona vrti nos i svi nezadovoljni šetaju jer želi ostati kod kuće. Ponudio sam joj da ostane kod bake, pa je ona odbila: uostalom, i sama će morati puno raditi sa svojom bakom. Ona će nam svojim raspoloženjem pokvariti odmor, znam to sigurno. Ako sam zbog nečega sretna, kćer će to obezvrijediti i učiniti da se osjećam loše. Ali sa svojim očuhom, bakom, djedom ona se ponaša kao anđeo, a onda mi kaže da je prisiljavam da komunicira s rodbinom protiv svoje volje. Kako sam umoran, nema više snage, što će biti dalje. Beznađe je kontinuirano, a nakon što sam pročitala što drugi ljudi imaju sa svojim kćerima, postala sam još očajnija.
Inna, draga, zar ne razumiješ: tvoja kćer je samo prijelazna dob, proći će. Drugima je ovo razdoblje još gore nego vama. Ona će se tada promijeniti na bolje. A ti se malo odmakneš od nje, nema potrebe za tako bliskom komunikacijom. Ti je samo živciraš. Zašto s njom navečer razgovarate? Trebao bi imati svoj posao i interese, na kraju, samo se odmoriti nakon napornog dana. A morao si ići sam na more, a nju ostaviti kod bake, jer ona je s njom anđeo, pogotovo što nije htjela otići.
Moj ima 36 godina, a prijelazna dob nije završila. Nažalost, moja prognoza je razočaravajuća...
To je istina.
Evo čitam i čudim se takvoj dvoličnosti. Imam 40 godina, kćerka mi 23, unuka skoro godinu dana. Ludo ih volim! Sa svojom kćeri imam idealan i povjerljiv odnos, a svoju dragocjenu majku mrzim svim srcem i dušom! Ispravna je kao i majke koje ovdje pišu, samo što je ovo sve pokazna izvedba! Ako nema ljubavi prema djetetu od rođenja, onda je nikada neće biti. Tako je, vaša vas djeca mrze – zbog vaše dvoličnosti. Dobar si samo za druge - čista izloga. Ne postoji mržnja prema majci, pogotovo prema onoj koja istinski voli svoje dijete. To znači da je ta "ljubav" vaša.
Nada, jer se događa da majka alkoholičarka prepusti svoje dijete na milost i nemilost sudbini, nije zainteresirana, ne mari. A dijete ludo voli ovu majku. Mnogo je takvih slučajeva. Koja je onda tvoja logika?
Ti majko, možeš pisati o nesklonosti svojoj kćeri. Ljudi su svi različiti.Štoviše, to je genetika, a ne odgoj. U obitelji imamo dvije kćeri. Mama se u 57. godini razboljela od moždanog udara. Odgajani smo isto, ali samo je moja majka bila sa mnom. S njom samo nažalost (kad sam bio u bolnici ili tako nešto). I unatoč tome kako sam se ponašao prema majci, neću reći da je s mojom kćeri sve u redu. Stalno je gruba prema meni, često plačem od nje, ne mogu shvatiti što sam pogriješila. Živio sam za nju, kao i moja majka za mene - učila je na medicinskom fakultetu, kupila stan, sama platila hipoteku, iako je moja plaća 3 puta manja. U životu ima svakakvih trenutaka. Da samo pohvalim djecu, ne razumijem koga se može odgajati ovom metodom...
Ti si naivan! I čini se da ne znate tko su psihopati. Pitajte u slobodno vrijeme. Ovo nije bolest, to je patološka promjena osobnosti (najčešće prirođena). Ljudi imaju potpuni ili djelomični nedostatak empatije za druge. Koliko god ih volili, rezultat će biti isti. Od njih nećete očekivati simpatije. Znaju oponašati ljubav i privrženost kada je to potrebno i kome je potrebno. Uvijek je to trik. Ali oni se, u pravilu, odnose na najbliže ljude. Tko će sve oprostiti! A mi to često podcjenjujemo. I ovdje postoji mnogo opisa koji odgovaraju ovom konkretnom poremećaju. Ne sve, naravno. Dakle, draga, tvoj vatreni govor može biti istinit, ali ne u svim slučajevima. Život je mnogostrukiji nego što zamišljate (
Drage mame, situacija je teška, šteta što je utrošeno toliko truda, novca i zdravlja, a vi ste ništa u očima svoje kćeri. I sama sam odrasla u internatu, nemam zamjerki na roditelje. Razumijem da nisu mogli drugačije. Mami nikad nisam rekla za internat, iako je živjela sa mnom. I sadašnje kćeri s tvrdnjama, jer vole primati besplatno i uživati u ljubavi svojih majki. Ništa se ne pretvaram, svijet nije bez dobrih ljudi. Sada trebate voditi računa o svom životu i svom poslu, a ne paničariti. Sve što autor piše već je iskorišteno i provjereno. Najbolja opcija je odstupiti ako je zdravlje skupo. Sve su majke ljubazne.
Moja kćer ima 38, ja 61. Od rođenja moje kćeri u naš odnos se umiješala moja baka, moja majka. Bio sam njeno jedino dijete. Ona je relativno mlada žena, iznenada je odlučila da je unuka njena najmlađa kći. Kad su me otpustili iz bolnice, zgrabila sam omotnicu s bebom, kao da pripada samo njoj. Kako je vrijeme prolazilo, kći je rasla, baka je raširila krila, mazila i živjela za unuku. To nije dovelo do ničega dobrog, jer u odgoju djece treba postojati jedan odgojitelj, jedan autoritet. Kod nas, ako sam rekao “crno”, baka je odjeknula “bijelo”. Kao rezultat toga, moja kći me prestala slušati, ali zašto, ako postoji ljubazna baka. Kao rezultat toga, kada smo se 12 godina kasnije moj suprug i ja rastali zbog njegove stalne izdaje, sva negativnost je pala na mene – dijete sam ostavila bez oca. Kći je također stala na stranu svog oca, počela ga posjećivati, brzo i lako se sprijateljila s mladom maćehom. Nije im trebala moja komunikacija. Tek nakon smrti svoje bake, kada je moja kći i sama dva puta postala majka i oboljela od neizlječive bolesti - raka dojke 3., odnosi su se manje-više poboljšali, ali ne zadugo. U svim nevoljama i nevoljama on u meni traži korijen zla. Kad dođem u posjet unucima, teško mogu podnijeti svoju prisutnost. Život mi se pretvorio u noćnu moru. Kako dalje živjeti - ne znam.
Moja kći ima 22 godine, samo me stalno zadirkuje, čini da izgledam kao potpuna budala, i smije se mojoj nemoći. Radi u uredu u koji ljudi dolaze dodatno zaraditi na tečajevima kako bi se brzo riješili hipoteka, kreditnih dugova i sl. Tamo ih obučavaju na treninzima: kako izložiti situaciju na način da ih natjeraju na dignuti kredit pod svaku cijenu. Uvjereni su da je to rješenje za sve probleme. Uče se kako izvršiti pritisak na osobu, a štoviše, to su strašni načini. Dođe kući i u najmanjoj situaciji, ako nešto nije kako ona želi, počne vršiti pritisak na mene. Govor je izveden jasno, verbalni prijekori su takvi da jednostavno nema šanse da sam u pravu.Ruga se s takvom okrutnošću da mi se čini da gubim svijest, gušim se. Ne mogu reći da je nekad bila jako ljubazna. Pohlepan, izbirljiv, tvrd, apsolutno nesposoban. Sada je tek stigla tamo gdje joj je mjesto, uživa u svim tim prilikama. Iznad nas žive disfunkcionalna braća, bave se lošim djelima, pa ona čini sve da im pokaže kako se nosi sa mnom. Sramota me je, zemlja mi odlazi ispod nogu, a ona je tako zadovoljna, tako pobjedničkim pogledom hoda nakon toga. Ne znam kako ću dalje živjeti, moj muž je za sve ovo: moja koliba je na rubu, ne znam ništa, neće me štititi, neće me podržavati. Bojim se da jednostavno neću biti dovoljna i da ću umrijeti od srama i tuge. Cijeli život radila je sve za nju, jer ni sama nije vidjela ništa dobro od vlastite majke. Nikad nije željela ono što je morala proći sama. Sada se svaki dan bojim trenutka kada dođe s posla i opet se počne rugati. Molim vas pomozite mi kako biti, što da radim?
Drage mame, kako vas razumijem, sve je prošlo i prolazim sada. Moja kćer ima 37 godina i troje djece. Isprva je bilo prijelazno doba: jezivi dečki u društvu itd., a sada nas se sjeti samo kad treba s unukom sjesti ili treba novac. Zvoni izuzetno rijetko, a kada nazovem, jednostavno ne diže slušalicu.
Hvala puno! Naučila sam da nisam sama u svojoj tuzi.
Drage majke! Poštujte se, volite se, a za loš odnos prema mami kćeri će isto dobiti od svoje djece.
I mrzi me...
Naša majka ima šest kćeri i jednog sina. Moj otac je bio ratni vojni invalid, primao je oskudnu mirovinu; Mama se vrtjela kao vjeverica u kolu: odgajala nas je, učila. Od malena smo radili po kući, pomagali mami, a, hvala Bogu, sve su odavno i same bake. A sada i sama ima jednu kćer i odgojila je egoista - ne može se uključiti u posao, ne želi pomagati po kući, samo mi dajte odjeću i još novca. Kako biti? Naša majka nije kao da razgovaramo od srca do srca – nije uvijek bilo moguće spavati pet sati dnevno. Trebala je čuvati tatu, odgajati djecu, brinuti se o paraliziranoj baki. I sama je radila u školi, a također i puno dvorište krava i ovaca. Kako smo voljeli svoju majku! Teško mi je to opisati. Prošlo je više od deset godina otkako je nema, a još nam nedostaje. Stvar je u tome da smo odgojili mokasine i da smo i sami uvrijeđeni. Od malena je potrebno forsirati - to će biti navika, iz navike - karakter, a od karaktera - sudbina. Tako je rekao jedan pametan čovjek.
Koliko nesretnih majki! Sve što je gore napisano (od svih slova) sada je moj život. Živim u paklu 3 godine. Kćeri 18 godina, radi što hoće - sve iz inata. Savjeti psihologa ne pomažu. Svi okolo su krivi. Probali smo sve!!! Kći ne razvija odnos ni s kim. Ne izvodi zaključke, mrzi sve. Obitelj je prosperitetna ... Bila ... Snaha kaže da moja kćer nešto nije u redu s glavom. Bol i očaj iz svakog slova. Ovo nije život, već postojanje.
Svi izljevi su opis mog života. Kći je bila glavni smisao života. Ona sada ima 42 godine, ja 72. Ništa se nije promijenilo otkako je postala tinejdžerica. U svakom razgovoru sigurno će biti razloga da me za nešto optužite. Jedini izlaz je na sve mirno reagirati (da se ne pretvori u „biljku“, da ne završi u skloništu) i ne očekivati zahvalnost za jednom učinjeno dobro i podnesene žrtve! Molimo vas da cijenite dobre stvari u svom životu. Znam puno takvih priča, pa čak i puno teže. Samo živi i traži duhovnu podršku u sebi.
Imam dvije kćeri, 24 i 28 godina, obje nisu udate, žive zajedno, iznajmljuju stan. I oni mene mrze - jako patim od ovoga i već dvije godine sam depresivan. Ne znam čemu takav odnos prema meni, ja sam tolerantna majka, uvijek sam ih pokušavala razumjeti, uvijek sam ih podržavala i hvalila. Bojim se za njih, jer gledam kako komuniciraju sa mnom - ne mogu osnovati obitelj, mogu odgurnuti ljude od sebe.Imaju nekakvu neshvatljivu agresiju, sve shvaćaju neprijateljski, bez obzira što im kažem. Čak i kad obojici pohvalim izgled, samo su bijesni (kao i svakoj majci, njena djeca će sigurno biti najbolja). A dam li kakav prijateljski savjet o svakodnevnom životu, odjednom - tornado, vika, kritika (a čini mi se da sam kao punica koja se penje posvuda) ... uvrijeđena sam. Nisam takav po prirodi i nikad nikome neću (smiješno me klevetati, pretjerivati)... Možda je to samo takav gen?. Mog muža nije briga, živjela sam sama s njim, cijeli život je bio na poslu i nije živio, već je bio samo svjedok ili gledatelj našeg života sa našim kćerima... 60 godina, jer ne daju ja imam više od 40 ... Ali moje kćeri ne trebaju ništa od mene (tako kažu). Neki dan sam im došao u posjet i, kad su bili na poslu, oprao dva prozora (baš tako, baš sam im htio pomoći). Direktno su me napali s ogorčenjem, iako mi je ovo bio drugi posjet u cijeloj godini. Ne znam kako dalje živjeti... Jako sam zabrinut zbog ovakvog stava... Gdje je moja greška? Ne znam što da mislim ... Ljudi su u pravu kada kažu da kad voliš osobu, ne primjećuješ ni njegove nedostatke, a kad mrziš, zadirkuju se njegove zasluge.
Dobro veče drage majke. Sve vas jako razumijem. Sutra, 6. listopada, moja će kći napuniti 20 godina. Naš odnos s njom je jako loš i tako je već duže vrijeme. 10. i 11. razred živjela je s tatom. Razvedeni smo (moja kćer je imala 6 godina). Razveden zbog batina. Sve je radio da ona ne vidi i ne čuje kako mi je “puhao”. Tukla sam trudnicu, a kad sam dojila 1,5 god. Moja kćer i ja smo uvijek bile same. Tamo je dominantna svekrva zahtijevala prisutnost sina jedinca u svojoj kući. Išli smo na božićna drvca, gledali sve dječje predstave u kazalištima, bili prvi čitatelji u knjižnici, naučili me čitati do pete godine. Od svoje treće godine nije dala ruku kada smo prelazili cestu (tada nismo imali zebru ni semafor). Općenito, od djetinjstva, lik je još uvijek isti. 2012. sam saznala za onkologiju na prsima (u onoj gdje je tukao moj bivši muž). Operacija, zračenje, kemija, ćelavost - 1,5 godina liječenja. Kad sam bio u bolnici (imala je 11 godina), čak me gledala kao vučića. Nakon svega što sam prošla, naravno, pojavile su se razne zdravstvene tegobe. Ali kćer nije briga. Evo jednog incidenta prije dva dana: zatražio sam pomoć oko čišćenja i dobio je. Ne uči, završila je 11 razreda. Živjela je u drugom gradu. Vratio se. Ali odnos je isti. Naravno, pomogli su joj oko novog muža. Vjenčali smo se 2015. godine. On je najljubaznija osoba, nema svoje djece. Ali vratila se. Općenito sam kreativna osoba: slikam, izrađujem cvjetne aranžmane po narudžbi. I vratila se – sva krila odsijekla. Ne želim ići kući nakon posla. Inspiracija je nestala. Ne možemo ići u kuhinju ako je tamo - puno ogorčenja. Ponudili su joj pomoć u otplati hipoteke (još tri godine). Ima dobru plaću. Tada su joj htjeli dati kaparu i pomoći oko kupnje stana. Odbila je, rekavši da će nakon naše smrti dobiti sve. Lijen - ne zna kuhati, ne želi učiti. Radi, ali može i prespavati.
Nije rekla ništa... preselila se kod tate jer je počela dizati ruku na mene (kad sam je, opet, zbog njenih riječi i opscenosti htio udariti po usnama). Uhvatila me za ruku, zavrnula je i gurnula me. Drugi put sam ga dobio u lice. Bilo je to na početku 10. razreda. Obje godine, dok je bila u školi, angažirali smo mentore, pripremali za upis. Srećom, tata živi dvije kuće od nas, ali praktički svaki dan jela je s nama. Ranije su na poslu periodično uzdisali (netko šutke, netko s riječima: "Ma, Marina, mala je s tobom, kako da ostane sama?!!" Treba mi osim mene. Ponekad mi se čini da ona nije sama, da je bolesna.Obratili smo se psihologu, i psihijatrima.Sada imam osjecaj da nemam dom, da sam sam na cijeloj zemlji i da sam cijeli zivot uzalud od ovoga nije život.
Moja će kćer 13. studenoga napuniti 18 godina. Živim u paklu, nemam više snage. Mrzi sve oko sebe, optužuje me za nekakve djetinjaste pritužbe. Uvijek sam radio na dva posla da bih to osigurao. Javno me psuje, može me nazvati zadnjim riječima. Imam četvero djece - volim svakoga, spremna sam za svakoga ispostaviti dušu. Ona je jedina od svih. Ne znam što dalje.