Zašto sin mrzi svoju majku i što učiniti?
Odnos između članova iste obitelji pun je misterija. Na prvi pogled čini se da bi veza između vrlo bliskih ljudi trebala biti jednostavno savršena. Međutim, to nije uvijek slučaj. Ponekad mržnja mijenja odnos. Zašto se to događa? Mora postojati vrlo dobri razlozi za to.
Mogući razlozi
Psihologija kaže: mržnja je destruktivan osjećaj. Javlja se kada je jedna osoba učinila nešto loše drugoj. Posebno uvredljivo postaje kada se čini da je sin neprijateljski raspoložen prema vlastitoj majci. U ovom slučaju ženu izgriza strah od samoće. Tada u njezinim mislima dolazi do ponovnog promišljanja situacije. Kao rezultat toga, razjašnjavaju se razlozi koji bi mogli dovesti do takvih posljedica. Tada se trebate suočiti s istinom i prisjetiti se trenutaka koji su izazvali razvoj mržnje. Razmotrimo ovo pitanje detaljnije.
Vaš sin je nekoć bio mlad. Došao je do vas i pokušao razgovarati o svojim problemima. U to ste vrijeme bili samo strastveni prema svom poslu, pa ste ga svaki put odgurnuli. Kada je vaš sin postao punoljetan, prestala mu je biti potrebna vaša skrb. Ipak, vaš će ravnodušan stav zauvijek ostati u njegovom sjećanju.
Javno ste svog sina grdili za razne prekršaje koje nije ni počinio. Time ste pokušali drugima dokazati da ste strogi prema svom djetetu. Ne možete se tako ponašati prema djeci.
Morate zaštititi svoje dijete, a ne podvrgavati ga bičevanju zbog stranaca.
S početkom adolescencije djeca postaju najosjetljivija na razne negativne životne manifestacije. Ako je sin tinejdžer doživio poteškoće u komunikaciji s vršnjacima, a vi niste obraćali pozornost na tu činjenicu, s vremenom će vas prestati doživljavati kao voljenu osobu. Sin će početi mrziti majku samo zato što nije našao podršku.
Kako graditi odnose?
Ne postoji jedinstven odgovor na ovo pitanje. Vi ste majka, pa morate instinktivno sami pronaći pristup svom odraslom sinu. Međutim, postoje opće smjernice koje će vam pomoći.
- Prije svega, uklonite roditeljski egoizam iz svoje svijesti. Morate shvatiti da je vaš sin već odrastao. On može sam donositi odluke, a može i bez vaše pomoći.
- Ako vaš sin ne želi komunicirati s vama, ostavite ga na miru određeno vrijeme. Neka osjeti potpunu slobodu od vaše prisutnosti.
- Zapamtite da ne možete biti slatki. Stoga ne zahtijevajte pažnju na sebe, već samo pričekajte. Nemojte ni sumnjati da ćete s vremenom i vi i on shvatiti da ste bliski ljudi.
- Za greške morate platiti. Neka vaša kratkotrajna izolacija od sina bude kazna. Istodobno, to će neminovno dovesti do ispravljanja situacije. S vremenom će vam sve uspjeti. Nemojte ni sumnjati u to.
Savjet psihologa
Ti si majka i trebala bi biti mudrija. Stoga, ako želite poboljšati odnose sa svojim sinom, nastavite pažljivo. Ne vršite pritisak na njega. A onda se možete osloniti na sljedeće točke.
- Priznajte svoje greške iz prošlosti kako ih ne biste ponovili. Ako shvatite da ste u nekim slučajevima otišli predaleko, nemojte to ponoviti.
- Ako osjećate da ste jako povrijedili svog sina svojim uvijek savršenim postupcima zamoli ga za oprost.
- Uvijek se stavite na mjesto svog sina... Prije nego bilo što učinite, razmislite o posljedicama.
- Prije nego što snažno savjetujete svog sina, razmislite i o negativnim posljedicama. Neka vaš sin sam donese ovu ili onu odluku, a vi ga podržite u tome i nježno ga usmjerite u pravom smjeru.
- Razgovarajte sa svojim sinom ravnopravno. Dajte mu do znanja da se prema njemu ponašate kao prema odrasloj osobi.
- Ako dođe do konfliktne situacije, pokušajte ne predbaciti svom sinu. Samo zašuti. Dopustite da se oboje smirite, a zatim nastavite dijalog u mirnom okruženju.
- Ako je za vaš sukob kriva treća strana, na primjer, supružnik sina, onda ga nemojte prisiljavati da bira između vas i vaše žene. Zapamtite da je moć na vašoj strani. Može biti mnogo žena, ali samo jedna majka. Stoga, nemojte se previše brinuti za ženu koja nije dostojna vašeg sina.
Hvala na članku! Moj sin ne radi, pije malo i provodi vrijeme ne zna gdje. Možda malo krade od mog muža i mene, ili možda negdje trguje s prijateljima. Trudim se biti mudriji, priznajem svoje greške: zašto sam ga grdio što kasni u školu, što je bezobrazan i nije uradio zadaću. Sada ga ne grdim, pa čak i ispričavam se, čak ni kad pijan puže kući. Stavljam se na njegovo mjesto i razumijem posljedice. Na kraju krajeva, kada moj suprug i ja umremo, naš sin neće imati od čega živjeti, i otići će u zatvor ili umrijeti pokušavajući nekome uzeti novac. Stoga štedimo novac od svojih mirovina kako bi on duže živio. Nikada ga ne krivim. Uvijek viče na mene – onda jednostavno prestanem pričati. Čekam da se smiri. Ali nakon što sam pročitao vaš članak, shvatio sam da su pred nama još mnoga iznenađenja o kojima nisam ni razmišljala. Sad ću čekati beskućnicu, zbog koje ću se i ja brinuti, ali ne treba, jer sam majka, snaga je na mojoj strani, a sin me više voli u srcu. Hvala autoru!
Samo do točke! Super!
Aksanija, pročitala sam tvoj komentar i pomislila da "trolaš" psihologa. Posebno mi se svidjelo na beskućnici i na činjenici da štedite novac za svog sina. Morate misliti na ovo! Manje slušajte takve "podpsihologe" čija je majka za sve kriva. Ne morate kriviti sebe za sve. I mi smo ljudi i griješimo. Puno radimo, nema uvijek dovoljno vremena i energije za dijete, a za to nam krive psiholozi. Ali mi nismo roboti. Naša djeca odrastaju i mogu sama donijeti prave zaključke.Ali zbog sebičnosti i zato što slušaju takve psihologe, počinju se smatrati da su u svemu u pravu i za sve nevolje kriviti majku.
Slažem se u potpunosti s tobom!!!
Ponekad je korila sina što se iz škole vraća prljav ili kasno... Sad kad je odrastao, ima sve: posao, obrazovanje, stan. I još me mrzi. Jer ja živim bolje od njega, moja kuća je viša od njegove, a i financijski sam bolje. Dakle, ja imam 55, a on još uvijek 36, i spreman je da me živog zakopa. Da li razumiješ? Nisam ga ja tako odgajala, htjela sam da postane ljubazan i pristojan, te da odraste kao zao i zavidan egoist. Došao sam do zaključka da bi vjerojatno, da su pothranjeni, živjeli od ruke do usta, kao djeca u internatu, voljeli svoje roditelje kao i oni. Vjerojatno bi odrastao drugačije, volio me. Ne razumijem cijelu ovu filozofiju odgoja djece.
Larisa, suosjećam s tobom. Ne znam gdje ste točno pogriješili u odgoju svog sina, ali želim vas ispraviti u vezi s djecom iz internata i sirotišta. Ne treba idealizirati! Možda među njima ima i onih koji vole svoje roditelje, ali takvi su slučajevi rijetki. Jedan moj poznanik je kao školarac uzeo dječaka iz sirotišta. Kako ga je brinula i njegovala! A on je odrastao kao egoist i pijanica, mrzi je, od majke očekuje samo nasljedstvo.
Osim odgoja, ulogu igraju i geni, karakter, okolina itd.
Oprostite, ali ako je tako nezdrav odnos, onda je majka kriva.
Oprostite i meni, ali svaka normalna majka spremna je odustati i učiniti sve da se njeno dijete osjeća dobro. Odrastao sin je odrasla osoba, a ne dijete! Samo sebičnost i samoljublje je pošast modernog društva, pa nema srodne ljubavi.
Da, to je tako!
Pravo!!!
Naravno, samo roditelji mogu biti krivi, sama djeca nikad!
Slažem se s tobom, Lena, sto posto. Sama sam odgajala svog sina i cijeli život položila na njega. Zahvaljujući meni, dobio je plaćeno obrazovanje (prvo na fakultetu, a zatim na fakultetu), pristojan stan, auto. Uvijek sam mu financijski pomagao. Troškove vjenčanja u potpunosti sam snosila ja. Naravno, vjerojatno je bilo grešaka u odgoju... ali tko ne? Moj sin je odrastao nezahvalan i krivi mene za sve svoje neuspjehe. Ima 36 godina i rekao mi je da mi ništa nije dužan, iako, uglavnom, u životu nije ništa zaradio. Sad je sjeo ženi na vrat, dao je otkaz, osjetio da sada može živjeti bez moje pomoći i potpuno me napustio. Hvala Bogu, financijski ne ovisim o njemu i živim odvojeno. Sada sam u covid bolnici i jednom me je nazvao i s veseljem mi čestitao na ovom događaju. Apsolutno se ne slažem s psiholozima, koji cijeli razlog vide u majci. Sada razumijem zašto se moj sin tako ponaša prema meni. Dosta je čuo o takvim "potencijalnim psiholozima" i točno ponavlja ovu glupost.
Ovi psiholozi proučavaju kako bi uništili instituciju obitelji.
Imam situaciju sličnu tvojoj. Moj sin ima 28 godina, mrzi me, a filozofija psihologa u mom slučaju ne funkcionira.
Slična situacija: njegov sin ima 29 godina, on također mrzi, otišao je do oca, 6 godina nije vidjela sina, odbija komunicirati. Odgajala ju je, voljela koliko je mogla, otac nas je napustio, a sin je otišao k njemu.
Ne znam što se trebalo dogoditi da odem do mog oca, koji ga je ostavio. A u isto vrijeme, odgajali su, voljeli... Djeca nisu glupa i mogu lako prepoznati manipulacije, poput laži, mogu upijati razne informacije, a zatim donositi zaključke. Mnoge pritužbe dolaze iz djetinjstva, a otkrivaju ih već u odrasloj dobi, jer su sada uglavnom samostalne i ne trebaju se bojati.
Kakve zamjerke? Što se moglo dogoditi da ugleda svjetlo za mnogo godina?
Doživjet će do sijede kose i svi nose djetinjaste pritužbe. Trebaš odrasti!
S koliko godina je sin otišao ocu?
Ovo je užasno. I ja se bojim istog. Moj sin također ima 29 godina... U njega sam uložio cijelu svoju dušu: obrazovanje, stanovanje, sve je tu. Oca nisam vidio 24 godine, nikad nam nije pomogao ni kune, ali moj sin se počeo zanimati za njega, a ja sam bila gruba, opscena, užas.. Nemam snage, zdravlje mi slabi od poniženja i od brige za mog sina.
Razumijem te ista situacija, samo moj sin ima 24 godine. Naučio sam, sam izvukao, našao dobar posao. Sad mu nije stalo do mene. Srce je rastrgano.
Smatram da od djece ne trebamo ništa očekivati, ali ni oni od nas. Odrastao, napustio obitelj, pa svoje probleme. Imam 33 godine, nisam ni na koga računao, radim od svoje 16. godine. Majka me nikad nije voljela, ali sam imao sve što mi je trebalo. Odrastao sam kao zahvalno dijete, svaki mjesec joj financijski pomažem i dva puta godišnje je šaljem na odmor u inozemstvo. Imam sina (ima 13 godina), dajem mu ljubav i brigu, ali on odrasta kao egoist i kaže da čeka dok ja umrem...pa ne znaš što je bolje - voljeti ili ne ljubiti i klati. Čekam dijete, a on mi želi smrt... pa moj zaključak je da ne volim djecu. Odgajati majku prema meni možda je bilo ispravno!
Vrlo ste u pravu! Činiš pravu stvar da se brineš o svojoj mami!!! Roditelji odgojeni!!! Dali su sve što su mogli!!! Trebate biti zahvalna djeca, a ne odrasli sebični!!! Sada trebate pomoći roditeljima, a ne dokrajčiti ih !!! Mnogi roditelji teško ostaju bez posla!
Tako sam počeo tako razmišljati. Moj sin ima 17 godina, mrzi nas, iako raste u izobilju. Devalvira sve. On sam ne želi ništa, kaže da zbog nas ima depresiju, iako ne tražimo ništa po kući. Trudimo se ispuniti sve što on želi (da odraste ne zakinut i slobodan). I ovdje je krajnji dio. On također želi da ne budemo. Ali nadam se da je to djetinjasto, jer sam i sama tek nedavno shvatila da se roditelji ne biraju i zahvalna sam im. Ali moja je svekrva sve držala pod ugnjetavanjem - sva djeca je vole, poštuju, brinu ... a gdje je granica? ..
U pravu si!
Samo do točke. Moj scenarij je otpisan. Ne znam gdje sam pogriješio. Sam 20 godina živio sa strancima, sanjao da ću imati stan! Sina je naučila u specijalnoj engleskoj školi. Studirao je u 3 tehničke škole, odustao, zatim u školu za radničku omladinu i 3 instituta. Platio sam jedno sveučilište: on tamo nije išao, nego je dobio diplomu. Sad plaćam hipoteku za njega, umorna sam od toga. Počinjem tražiti novac – hoćeš li nas izbaciti s malim djetetom? Uznemiren sam što ne poštujem, govorim kroz zube, prezirem. Kupio sam si novi BMW na kredit. Muž ne želi skandal, tuče se pred njim. Geni su svi dobri, sva rodbina poštena, vrijedna. Što sam pogriješio? Svuda ga je izvlačila, poučavala, dogovarala posao da se ne opija i ne drogira. Ne brine me što ću ostati sam. Ali brine me što imam sina – Čudovište! Ispada da je život proživljen uzalud.
jako te razumijem! Možda smo mi sami krivi što ih jako volimo i žrtvujemo se, majčinski instinkt se previše miješa da pokažemo privrženost principima, slijedimo njihovo vodstvo. Ne znamo živjeti svoje živote, možda im trebamo dati do znanja da smo i mi pojedinci, a ne serviseri. Snaga i strpljenje!
Napokon sam pročitao točan odgovor.
Sasvim se slažem s tobom!
Odgajati djecu je vrlo teška stvar. Svi se pitamo kako ih educirati da odrastu kao ljudska bića. Ali ovdje morate pronaći sredinu između skrbništva i neovisnosti djeteta. Dajući djetetu puno, u mnogočemu vrijeđajući sebe, vjerujemo da činimo dobro za njega, a zapravo ga učimo takvom potrošačkom životu.Ako vam je teško, trebate to pokazivati djetetu od djetinjstva, pričati o tome kako se morate truditi, kako je teško zaraditi za život i pripremiti malog čovjeka za odraslu dob, da, sazrijevši, on razumije tko je, zašto živi. Pretjerana zaštita neće dovesti do dobra. Znam mnogo primjera kako ta djeca onda cijeli život sjede roditeljima na vratu i krive roditelje za svoje neuspjehe.
Na samu stvar: ni ja ne razumijem kako educirati. Ispada da ne morate ništa učiniti za djecu: što više dajete, manje dobivate. Ni meni ne treba moj.
Razumijem da je za sve kriva majka! Voli jako - loše, voli malo - loše.
Tako moj sin kaže da je ranije trebalo biti stroži. Sad je kasno. Ne želi loše, ali osuđuje i činjenica da se s njim dobro postupalo. Lukavi manipulatori žele svu odgovornost prebaciti na roditelje.
Odrasli sin me mrzi... Sada shvaćam da sam i sama kriva za sve: nije mi se svidjelo, malo sam obraćao pažnju na svog sina. Kao dijete je posegnuo za mnom, a ja sam ga odgurnula. Sina sam odgajala sama, pa sam više razmišljala o poslu. Pokušao sam osigurati financijski, ali bilo je potrebno duhovno... Mislio sam: što se strože ponašam prema svom sinu, to će bolje studirati. Nikada mu u školi nisam branio ako su ga učitelji grdili. Sin je završio školu, institut, sada radi, osamostalio se. Živimo u istoj kući, ali on sa mnom uopće ne komunicira...molila sam ga za oprost, plakala, ali sve je besmisleno. Moj sin me mrzi: vidim mu to u očima, ali ga i dalje volim. Ne znam kako popraviti situaciju. Noću urlam u jastuk. Možda će netko savjetovati što učiniti... Je li to stvarno zauvijek?
Ne sjećam se odbijanja. Uvijek je bilo teško navesti ljude da pričaju o problemima. Od najranijih, pa i u vrtićkim godinama, stalno je ponavljao da je to “njegova stvar”! Od 10. godine kucala je na vrata njegove sobe, kako ne bi narušila osobni prostor koji je toliko cijenio. U kazalištima, kinu, u računalnim igricama - samo zajedno do 13. godine. Masaže leđa i nogu - do 16. I na kraju iste tvrdnje kao i tebi: nisam podržao, nije dao savjete, odgurnuo se i tako na. Zamolio sam za oprost. Ali, kako kažu, "vlak je otišao". Prošlost se ne može promijeniti. Osjećam mržnju na svojoj koži. I ništa se ne može učiniti. Morate prihvatiti situaciju kakva jest. I živjeti bez djece kao bliski ljudi. Odgajali smo strance, kad smo se odlučili. Previdjevši i nesposoban osjetiti, suosjećaj na vrijeme. U srcima su gajili zlovolju koja je rasla s njima. A više od ove uvrede je samo njihova mržnja.
Dob do 3-4 godine: najvažnije razdoblje u životu djeteta, sebična dob. Majka i otac trebaju uvijek biti na strani djeteta unatoč svemu. Svi ovi strahovi su toliko jaki da će nadmašiti dobrobiti ostatka dobi. 4 do 8 godina: Doba spoznaje. Formira predodžbu o svijetu, ponajviše prikuplja informacije iz obitelji i okoline, formirajući vlastitu stvarnost, jer kakvi su roditelji, takvo je i dijete. Ako je u ovoj dobi prepušten sam sebi, onda će sve loše upijati samovoljno, ne mareći što je dobro, a što loše. 7 do 12 godina: dob ulaska u tim. Učitelji postaju autoriteti, a kolege iz razreda diktiraju što biti. Sve ovisi o školi i razredu. Roditelj ovdje ima sve manje utjecaja na dijete, glavno je da bez tiranije i skandala. 13 do 17 godina: prijelazna dob. Što se mene tiče, ako je ovo sin, onda u ovoj dobi više nije moguće utjecati na roditelje na dijete. Dijete je već formirano, vrijeme je izgubljeno. Ostaje samo moliti se da ima glavu na ramenima, kako bi sve ispravno shvatio. Stoga mu trebate vjerovati, što će kasnije možda cijeniti)) Možete staviti "lanac" ako je sve loše, a onda će slomiti svoj život. Ako sin ne poštuje majku, onda može doći do ozbiljnih problema u njegovom osobnom životu, ako nema oca, jer u obitelji mora postojati autoritet.
Nagomilane gluposti.
što si ti kriv? To što su sina pokušali odgajati kao normalnu osobu? Naši se djedovi nisu previše zamarali temom “Ja sam kriv”. Kriv sam – kad sam otišao, izdao sam. Nisi to imao. Ovo je Pepsi generacija. Neprestano traže krivce: nisu dali dovoljno, nije im se svidjelo, nisu mi dali da odem, a ja sam to toliko želio. Koliko možeš “kriviti” svoju majku.. .
I puno vam hvala na vašim riječima podrške. Sad mi stvarno treba.
Neću se kriviti što ne volim, uskraćujem pažnju, ne. Ali on je odrastao, a ja sam shvatila da sam odgojila egoista i lijenu osobu. Sramota je grozno: ne želi komunicirati, prolazi kraj mene, kao kuga. Rekao je svom ocu da je napravio svoj izbor i tako odlučio... To je unatoč činjenici da uopće nije mogao komunicirati sa svojim ocem, a sada ne može, budući da je svojeglava osoba, može uvrijediti jednom riječju pa da se ne čini malo. Ali ispao sam potpuno suvišan. Pritisak je počeo skakati, ovo je s mojim "radnim" 100/70. Shvatio sam da ne, dosta. Odlučio sam: neka dođe njemu... Ne, pa dobro, neka prođe. Život će ga postaviti na svoje mjesto u glavi, u srcu i u duši.
Strašno je umrijeti sam, shvaćajući da te tvoj sin mrzi. Nevjerojatno: ponekad vole majke, pale alkoholičarke, a dobre majke spremne su poniziti, vrijeđati, samo odustati...
Sinovi vole svoje majke. Agresija i odbacivanje nastaju kada majke pokušavaju prijeći osobnu granicu, zonu udobnosti i nametanje ljubaznosti.
To je sigurno, ima djece koja su odrasla u neimaštini, nosila krpe i bičevala ih, a onda odrastu i pomažu, brinu. Psiholozi ne kažu uzalud: ne trebate živjeti zbog djece i potpuno se otopiti u njima.
Pogrešno je kad kažu: ti si majka, moraš voljeti bezuvjetnom ljubavlju, sve oprostiti, izgladiti, biti mudrija. Žene su ljupke, nikome ništa ne dugujemo. Čak i ako su to naša djeca, zašto bismo se trpjeli i ponižavali pred ljudima koje smo rodili, odgojili (neke i bez oca) - to je pogrešno. Kad su već dječaci, ili još više muškarci, dužni su poštivati svoju majku. I ne trebamo njihove postupke pravdati traumama iz djetinjstva i udubljivati se u sebe. Ne razmišljaju kad prozivaju, ne komuniciraju, vrijeđaju, iako su muškarci, i već bi trebali biti naši branitelji, a oni su izdajice. Najuvredljivije je kada tata ne sudjeluje u odgoju, ne pomaže u financijama, a onda je dijete, kao da mu se ništa nije dogodilo, u dobrim odnosima (napomena: ne vrijeđaju se na tate), i mama - zbogom... Dakle, dragi moji, prestanite patiti, živite svoj život, pokušajte pronaći nešto za svoju dušu, učinite ono što prije niste mogli. I nemojte se varati da ste vi krivi, a možda nešto niste previdjeli. Dao si sve što si mogao. Zapamtite da ste i vi čovjek i da imate traume iz djetinjstva. Budi sretan.
Alena, kako si sve ispravno napisala? Od svoje 5. godine sam odgajao sina: volio sam i sažaljevao, grdio i poučavao... Možda sam negdje učinio nešto loše za njega: osim našeg srca, u blizini više nema pomoćnika i zaštitnika. Učinila je kako je mislila. Da, i ja sam imala normalnog sina, a onda je s 15 godina zamijenjen... Nakon ljeta počeo je odgovarati gotovo bezobrazluk, a sad ima 16. Već sam u šoku cijelu godinu i udubljivanja u sebe: gdje griješim odgojila ga, loša sam. Svi se kunu, kako se ispostavilo, sve njegove prijatelje. Sin me se sjeti kad trebam jesti i tražiti novac. I to je to - otišao sam dovraga, odrasla sam, nemoj me učiti... I onda sam shvatila: nema muškarca pored mene da ga postavi na njegovo mjesto i pokaže kako se tamo treba ponašati prema ženi nije nitko, zato je takav... Nikad nisam upoznao nikoga, ne sudbinu... Nadam se da će upoznati onu koja će mu dati još jednu ljubav, i naučiti kako se nositi sa ženom. Šteta što se nije imalo kome pokazati...
Očito nemaš djece. Kada u potpunosti shvatite što su samoća i bespomoćnost, shvatit ćete iskustvo ovih majki.
Svaku večer pročitajte svoj tekst prije spavanja.Zlatne riječi!
Sin ima 18 godina. On me mrzi. Vrijeđa strašnim riječima, ponižava, prijeti. Žao mi je što sam ga rodila. Unatoč svemu nisam trebala zatrudnjeti. Je li moj život gotov?
Katya, isto sranje, ali ja imam 16 godina i počelo je nakon što sam završio glazbenu školu. Dosadilo mu je, tražio je prijatelje, ali je našao nekakvih nasilnika... Ono što jednostavno nisam učinio: zabranio sam i prijetio policijom, došlo je do toga da je moj sin počeo puštati, jer je postao viši od mene i sad on šalje ... bježi od njega, da ne radim ništa drugo za njega. Želim ga kazniti svojim nestankom da shvatim što je mama.
Nije završen. Pusti, jer misli da ga nisi vrijedan. Moj užas i bol traju već 20 godina sa starijim, kao rezultat toga, mlađi se okrenuo od mene i, očito, apsolutno ne osjeća potrebu da komunicira sa mnom i sa svojom rodbinom. Progledao. Razumijem da neće biti podrške, razumijevanja, poštovanja i ljubavi. Kopam po svom životu, svojim postupcima – nisam kriv pred svojim sinovima. Žele sve doživljavati negativno, što znači da će tako i percipirati. I ovdje ne možete ništa. Žele prekinuti vezu. Ne možeš biti sladak.
Katya, kako su tvoje riječi bolne. Osjećam ovu tvoju bol, tvoju uvredu. Ali nemojte biti žao. Sjetite se tog vremena, samog trenutka kada ste osjetili novi život u sebi – svih trenutaka sreće sa svojim sinom od samog rođenja. Hvala Bogu na tome, Svemir, sam sin i uvreda će se stišati. Sada je sin već odrastao, on sam bira kakav će biti, s kim će se odnositi, koga će voljeti i poštovati. I što je najvažnije, ima pravo na krivo. Ovo je početak njegova života. On na to ima pravo. I uvijek bi trebao imati priliku ispraviti pogreške. Uzmi ovo pravo i samo živi. Pokušajte oprostiti, jer vaš odgoj nije bio bez grešaka. To znači da i vi možete računati na oprost. Ali ipak si majka, zrelija, iskusnija, mudra i još uvijek primjer. Sreća je u nama, mi sami sebe činimo sretnima ili nesretnima. Želim vam da budete sretni!
Svi problemi s djecom iz činjenice da nema normalnog muža ili samo čovjeka koji bi štitio, a ne vrijeđao. Muževi uglavnom obezvrijeđuju svoje žene. Sinovi slijede njihov primjer.
slažem se.
Kako si u pravu!
Olya, kako si u pravu!
Samo nekoliko žena pokušava stvarno razumjeti problem. Mislim da se to dogodilo zbog činjenice da u 99% slučajeva u svom sinu niste vidjeli čovječuljka s kojim se trebate ponašati u skladu s tim. Ili, u mnogim slučajevima, pored vas nije bilo vrijednog čovjeka od kojeg bi vaš sin uzeo primjer. Ili niste toliko poštovali svog muškarca da je sin, vidjevši to, bio prožet dubokim prezirom prema vama kao ženi. Ne možete promijeniti svog sina. Jedino što možete učiniti je početi poštivati njegovog oca, možda će se tada nešto promijeniti, ali nema garancije.
U jednoj obitelji djeca su različita: jedno je osoba velikog srca, druga kći je bezdušna! Isti odgoj i sloga u obitelji. Nije jasno zašto se to događa...
Dijete je u pravilu vaša odgovornost i vaš izbor. On ne dolazi na ovaj svijet ni loš ni dobar. Ako se dijete ne cijeni i ne percipira njegove potrebe, probleme, javlja se emocionalno otuđenje od majke. Sve je to zbog nespremnosti da se dijete razumije, da ga sluša. Imao sam slučaj u praksi kada je majka izbacila sina iz kuće i dovela cimera alkoholičara i parazita (navodno ju je sin spriječio da izgradi osobnu sreću). Iako se sin više puta zauzeo za svoju majku. Njegov sin ima 29 godina, nakon vojske ima vojna priznanja, a majka ga je izbacila iz stana. Pijanac joj je bio draži od djeteta. Situacije u životu su različite i djeca nisu uvijek kriva. Prije svega, trebate sagledati sebe i svoje postupke, jer djeca slijede naš primjer.Ono što dajemo svojoj djeci je ono što dobivamo zauzvrat. Karakter djeteta se formira do 5 godina, tada ga je teško promijeniti. Djeca će poštovati svoje roditelje samo ako roditelji poštuju svoju djecu.
Čitam komentare... Cure, nisam jedina. Moj sin ima 21 godinu. Ne radi, nije htio studirati, jedva je završio školu i onda je morao platiti. Od 9. godine mama i ja ga odgajamo. Tata uopće ne mari (čak ni ne komuniciraju). A sad sam ja neprijatelj, on je bezobrazan prema meni, psuje me, nema nimalo sažaljenja. Više voli mačku. Nije se imalo što kvariti. Sa 14 godina zainteresirao se za psihologiju i postavio si hrpu dijagnoza. A sada je tu depresija. Ne može raditi, ali može hodati noću. Ne spašava ništa. Kad se izbezumi, razbije kuću. Ima djevojku s kojom su zajedno već 5 godina. Trudim se da im se ne miješam, ali na zadnjem susretu sam joj dao primjedbu. Nisam ni psovao, samo sam pročitao moral da su stvari razbacane po sobi, a suđe prljavo. A naša cura ima 25 godina. Sada uopće ne razgovara sa mnom normalno. Trudim se živjeti, ali kako je to teško.
Zdravo. Imam istu situaciju kao i mnogi. Moj sin je drugo dijete u obitelji. Od djetinjstva ga je više privlačilo, ali je uvijek vidio svog oca kako pije, nije mario za mene. U sve je ušla i njegova majka, koja se smatra jako pametnom i zna sve o odgoju djece. Iako je i sama odgojila egoista koji pije i širi ruke, a nije ga ni neugodno zbog djece. Zamolio sam svekrvu da se ne miješa u naš život, ali ona je mene krivila za sve (navodno sam ja za sve kriva, sin nije pio s njom, vodio ju je preko mora o svom trošku) i rekla da bi se i dalje bavila odgojem djece (ako bude trebalo, kroz ključanicu će se provući...). Zbog toga moj sin ima 12 godina, grub je prema meni, govori povišenim tonom. Muž to šutke promatra.
U članku se razmatraju mogućnosti kada je majka naudila svom djetetu ravnodušnošću, nedostatkom vremena za djetetove probleme. Postoje i drugi roditelji koji su se bavili djetetom od djetinjstva, riješili sve njegove probleme, živjeli životom sina. I kao rezultat, uvijek ostaju krivi za sve. Želio bih čuti preporuke stručnjaka u ovoj situaciji. Jasno je, moramo otići i distancirati se, i čekati da sin shvati ili ne.
Zdravo. Želim ti pričati o svojoj MAMI. Moja majka ima 80 godina, sama je odgojila nas 4 djece, bez muža (otac je rano umro). Radila je kao prokletstvo da prehrani obitelj, nitko nije pomogao. Svi su dobili visoko obrazovanje, rade, ne trebaju ništa. Mogu plakati i povrijediti i povrijediti kada je moja braća vrijeđaju i povrijede (ovo traje već više od 20 godina). Vodim je k sebi, ali mamino srce i dalje vuče k njima. Prije par mjeseci je otpuštena iz bolnice, još mjesec dana nakon što je bila na IV (jedva ju je postavila na noge). A baš ju je jučer izvrijeđao jedini unuk kojeg jako voli. Kad je uvrijeđena, ne želim vidjeti nijednog od braće. Svi moji napori da joj olakšam začeti život svedeni su na nulu. Mame, NISTE NI KRIVE!!! Djeca su odavno odrasla. Ne pomagajte takvim sinovima, ne trošite snagu i živce na njih. Razmislite o tome, pa, možda, oprostite. Naučite biti malo sebični.
Moj sin tinejdžer me mrzi. On ima 17 godina. Stočarstvom se bavi od 11. godine. U tome smo mu pomogli moj muž i ja. Uzgajao je kokoši, patke, bilo je gusaka, zečeva i nutrija, koza, janjaca i svinja. Vlasnik zavidi. "Farmer" je bilo ime školskog učitelja. Što god traži - trudio sam se ne odbiti. A u svemu mu je pomagao i moj muž. I sada pomažemo. I moj sin ima vrlo agresivno ponašanje prema nama. To je već postalo sustavno. A u odnosu na mene kao majku, ovo je užas. Ovo nije agresija, već neka vrsta zlobe, obične mržnje. Bojim se tko je postalo naše dijete. Taj moj sin, koji je oduvijek bio sunce i vrijedan radnik, naš je sveopći miljenik. Ne znam što da radim. Izgubio sam interes za život. Uznemiruje me.Ne vidim ni razlog za život. Žalim se mužu na agresiju mog sina – ne vidim ni pomoći ni podrške. Ne, čini se da muž nije agresivan, inertan je. Ne želi se još jednom naprezati. I samo ga zamolim da porazgovara sa sinom – da sazna zašto me toliko mrzi i da mu objasnim da je to nemoguće s njegovom majkom. Ipak je to odvratno. Sin viče na mene, vrijeđa me zadnjim riječima – i to je redom stvari. Ne srami se ni svog ponašanja. Sram me je što se moj sin pretvorio u čudovište. U isto vrijeme upoznaje djevojku koja jednom tjedno nosi prekrasne ogromne bukete ruža. Za te bukete i putovanja zarađuje svojim radom. Drago mi je da je vrijedan radnik. Jako sam ponosna što je velikodušan prema svojoj djevojci. On je voli. sretna sam zbog njega. Ali ne mogu razumjeti kako dvije apsolutno suprotne osobe mogu živjeti u jednom tijelu ?! Ima ljubav prema djevojci. I to je super. Naučio sam ga da ne bude pohlepan, ni ja sam nisam pohlepan. I zadovoljan sam što tu osobinu manifestira u odnosu na djevojku na tako lijep i plemenit način. Evo samo njegovih uvreda na moj račun – optužbe su neutemeljene, samo napadi od nule – sve me to šokira. Ne znam što će biti dalje, ali čini mi se da je nakon svakog ovakvog napada mog sina na mene, da je moj život bio izgubljen. I mislim da, budući da pokazuje ljubav prema drugim ljudima, to znači da u njegovom srcu ima mjesta za dobrotu. Ali zašto ima toliko okrutnosti i mržnje prema meni? Za što? Ne znam jesam li uspio izraziti suštinu svoje bolne situacije, ali me to jako, jako boli. Pomozite savjetom tko može.
Promijenit će se i odnos prema ovoj djevojci – pitanje je vremena. Osoba koja ne voli svoju majku u principu nije sposobna za ljubav (ovo je moje osobno mišljenje). Ako je moguće, ostavite ga i odmaknite se.