Kako se odlučiti za razvod i otići bezbolno?

Bračni odnosi ponekad se razvijaju prema destruktivnom scenariju. I u ovom slučaju, prije ili kasnije pred osobom se postavlja pitanje razvoda. No, nije se tako lako odlučiti na to – godine provedene zajedno, djeca, zajednički krediti i obveze. Prilikom odlučivanja o razvodu, važno je ispravno dijagnosticirati, tada se pitanje kako se odlučiti za razvod neće činiti nerješivim.

Formalno se brakovi raspadaju iz raznih razloga: muž ima ljubavnicu, žena ljubavnika, brak je nadživio svoju korist i nema više zajedničkih interesa, duhovne i tjelesne bliskosti, učestali su skandali. Ali iza svakog takvog formalnog razloga stoje istinski razlozi, koji dovode do bračne nevjere, do drugih nedjela partnera. Ako razlozi ostanu neprimijećeni, ako se namjerno ignoriraju, ne rješavaju se, ako je rješenje nemoguće, odnos se počinje razvijati destruktivno. U njemu partneri po definiciji ne mogu biti sretni, s vremenom se unutarnji sukob samo pojačava, napetost raste, spas braka postaje nemoguć.

Postoji samo jedan izlaz iz destruktivne obitelji – razvod. Da ne biste pogriješili, morate točno znati znakove uništenja odnosa. Nekoliko karakterističnih znakova ukazuje na to da je vaš odnos postao otrovan.

• Sve češće osjećate da gubite sebe, savršeno shvaćate da se vama manipulira, ali tu ništa ne možete učiniti.
• Previše energije, snage i živaca trošite na održavanje odnosa – to vam ne daje priliku da u potpunosti komunicirate s drugima, da radite s punom predanošću.
• Emocionalno i fizički ovisni ste o raspoloženju i željama vašeg partnera.
• Problemi vaše značajne druge postaju vaši, vi ih rješavate umjesto svojih problema, na štetu sebe.
• Bojite se suočiti se sa svojim partnerom onakvim kakav jeste, jer se bojite da ćete biti stvarno odbačeni. Često ste kritizirani po važnim pitanjima i u malim stvarima (od posla do odabira boje odjeće).

• Vaše želje se ne razmatraju, čak ih ne zanimaju, ne uzimaju se u obzir. Nema poštovanja, vrijeđani ste, poniženi. Vaše potrebe (čak i prirodne) se ne uzimaju u obzir.
• Potpuno vam nedostaje osobni prostor (hobi, prijatelji, slobodno vrijeme).
• Bili ste zlostavljani (fizičko, psihičko, ekonomsko).

Vrijeme je da ih se riješite ako nešto nije moguće promijeniti. Dodatni čimbenici koji samo pogoršavaju situaciju su sljedeće okolnosti:

• brak je bio brzoplet, odluka nije bila dobro promišljena;
• velika razlika u godinama između muža i žene;
• društveni status partnera je vrlo različit;
• razina obrazovanja partnera je različita;
• različiti ciljevi i težnje, pogledi na život;
• partneri su predstavnici različitih nacionalnosti, kultura i religija.

• nedostatak zajedničkih ciljeva;
• nedostatak emocionalne i seksualne povezanosti;
• ovisnost o alkoholu, drogama;
• nasilje bilo koje vrste (tiranin nije samo fizičko).

U životu svake obitelji mogu se pojaviti razdoblja krize - ni na koji način ih ne treba miješati s uništenjem. Kriza je privremena pojava uzrokovana nedavnim okolnostima i razlozima. U tom su slučaju oba partnera općenito spremna na kompromis i dijalog.

Možete razlikovati krizu od destruktivnog patološkog odnosa ako iskreno odgovorite na nekoliko pitanja.

• Postaje li većina dvosmislenih ili kontroverznih situacija u obitelji sukob (ili čak svađa)?
• Jesu li optužbe i uvrede postale norma? Koristite li psovke češće od nježnih?
• Da li se partner često prisjeća grešaka drugome, krivi ga, srami?
• Postoji li odnos poštovanja prema vašim riječima, mišljenjima, potrebama?
• Podržava li vaš partner vašu želju za osobnim rastom?
• Je li sve u redu u vašem seksualnom odnosu?

Ženski časopisi i forumi puni su savjeta kako “spasiti brak pod svaku cijenu”. U slučaju destruktivnog bračnog odnosa, održavanje braka opasno je za život, zdravlje i razvoj djece. Razvod se u većini slučajeva ne može izbjeći ako:

• brak se gradi na žrtvi jednog od partnera (jedan žrtvuje sebe i svoj život, planove, interese za dobrobit drugoga);
• u braku se dešavaju napadi, seksualno zlostavljanje, maltretiranje;
• jedan od partnera pije ili se drogira, a odbija priznati svoju bolest i liječiti se;
• u obitelji postoji kult osobnosti i tiranije (jedan od partnera potiskuje drugoga, oduzima mu pravo govora, mišljenja, odluka, zabranjuje komunikaciju s prijateljima, rodbinom, strogo kontrolira sve poslove i financijske troškove drugog Zabava);
• u obitelji se nakupilo mnogo napuštenih, neriješenih konfliktnih situacija, dok intimnog života nema;

• jedan ili oba partnera nemaju želju raditi na održavanju veze;
• postoji patološka neopravdana paranoična ili manična ljubomora, koju ljubomorni partner odlučno odbija liječiti od psihoterapeuta ili psihijatra, ne priznajući činjenicu svoje bolesti;
• roditelji ne mogu doći do konsenzusa u odgoju djece.

Na ovom popisu, kao što vidite, nema izdaje. Mnogo je parova koji su s poteškoćama, ali samouvjereno prošli kroz ovo, oprostili i spasili obitelj, odnosi u njoj postali su bolji. Po želji se takvi problemi međusobno rješavaju bez potrebe za razvodom. Kako biste lakše "postavili točnu dijagnozu", iskreno si odgovorite na još jedno važno pitanje: "Je li uzrok neslaganja i nesporazuma uklonjiv?" Odgovarajte ne teoretski, nego u odnosu na svoje okolnosti (teoretski, ovisnost o drogama je izlječiva, a alkoholičari postaju uzorni, u praksi su to izolirani slučajevi).

Dajte presudu i poduzmite mjere kako biste spasili sebe, svoj život i psihu svog djeteta, ako postoji.

Razvod braka nije samo drugi pečat u putovnici ili ponižavajući pravni postupak za podjelu imovine i djece. To je prije svega psihička trauma (bez obzira na to tko je inicirao raspad braka). Psiholozi sasvim razumno uspoređuju rastanak s gubitkom voljene osobe (smrt). Razvod se doživljava upravo kao gubitak, pa je vrlo, jako teško dobrovoljno ići u takva iskustva.

Svaka osoba ima određenu dozu straha za vlastitu budućnost, jer će razvod promijeniti njihovu sadašnjost. Dok je žena u braku, nastoji ne razmišljati o tome koliko razvedenih žena, u potrazi za novom osobnom srećom, ostaje slobodne ili upoznaje partnere koji se pokažu puno gori od prijašnjih. Udana žena je određeni status u društvu, njezin gubitak čini se sramotnim, sramotnim.

Muškarci se više boje biti napušteni nego pokrenuti razvod, jer im je važno iz svake situacije izaći kao pobjednici. Strah za vlastito samopoštovanje, uključujući i u očima drugih, kao i nespremnost na promjenu uobičajenog ugodnog tijeka događaja, često ih sprječavaju u donošenju odluke o raskidu zastarjelog braka.

Razvod će zahtijevati mobilizaciju unutarnjih resursa, promjenu načina života svih sudionika u procesu, dok se budućnost ispostavlja nejasnom, nejasnom - to je glavni faktor odvraćanja. No u slučaju destrukcije, kada je razvod jedino razumno rješenje za prevladavanje osobne i obiteljske krize, vrijedi obratiti pozornost i na drugu stranu – na osobnu slobodu koju će odluka dati.

Obično dobijemo začarani krug: odlučimo se razvesti - bojimo se posljedica - predomislimo se i opravdamo svoje odbijanje odluke (privremeno). I tako godinama. Prije ili kasnije, morat ćete prekinuti ovaj krug u bilo kojoj fazi: nakon što odlučite o potrebi razvoda, morate si zabraniti razmišljati o posljedicama ili zamisliti samo pozitivne aspekte razvoda. Nakon podnošenja prijave, ne pokušavajte opravdati svoje sumnje.

Odlazak s njima sam može biti vrlo bolan. Ali i tu trebaš shvatiti – je li to ljubav? Ljudi najčešće brkaju ovisnost, strah od samoće, srama, nejasnu budućnost s visokim nježnim osjećajima prema partneru. Ako sve stavite “po police” i točno znate čega se bojite izgubiti, može se ispostaviti da ljubavi odavno nema, a od nevoljnika je puno lakše razvesti se. Postoje i druge situacije koje zahtijevaju posebno objašnjenje.

Nije moguće biti u blizini pijane ili mamurne osobe koja je izvan kontrole nad svojim riječima i djelima.Sigurno ste pokušali razgovarati, utjecati, izliječiti ga, osloboditi ga ovisnosti. Ako nema rezultata, ne treba mu se nadati. Sada se ovisnik ujutro ispriča, pokuša se iskupiti, ali će proći malo vremena, a on će prestati s tim ako shvati da ste se pomirili s njegovom ovisnošću. I tada će svaki vaš protest protiv alkohola kod vašeg partnera izazvati agresiju, ljutnju, neprimjereno ponašanje.

Bolje se pobrinuti za svoj život, jer biti srodna duša alkoholičara ili narkomana znači život staviti u opasnost. Što se prije ovaj odnos prekine, manja je vjerojatnost da će partner razviti takozvanu suovisnost.

Da, alkoholičar može biti jako žao. Ali sažaliti nekoga tko ne sažalijeva tebe i sebe je gubljenje vremena. Što je pijancu više žao, ima više razloga za samosažaljenje, a samim tim i za uzimanje još jedne doze alkohola. Alkoholičari su izvrsni u manipuliranju voljenima, pritiskaju sažaljenje, ali zapamtite da je to samo manipulacija. Na tome se ne mogu graditi zdravi odnosi.

Ne treba još jednom pričati i podsjećati kako djeca bolno podnose razvod roditelja. Bolje je razgovarati o tome kako podnose odbijanje razvoda u slučaju patološkog braka, jer malo ljudi o tome iskreno govori. Zamislite da je odlučeno zadržati vezu zbog djece. Supružnici žive različite živote, nemaju jedinstvo i zajedničke ciljeve, stalno su u napetosti, kao da su prisiljeni uvijek biti u blizini stranaca. Njihov stres prije ili kasnije počinje izazivati ​​psihosomatske bolesti kod djece. Djeca bilo koje dobi savršeno osjećaju insinuacije i napetost. Ne mogu to izraziti riječima, ne mogu živjeti i zaboraviti, jer su prisiljeni stalno biti u ovoj sredini.

Iz takve djece izrastaju vrlo problematični adolescenti, koji s godinama dobivaju priliku protestirati destruktivnim ponašanjem. A onda društvo dobiva odrasle osobe koje ne znaju graditi normalne odnose sa suprotnim spolom, ne znaju cijeniti i izražavati tople osjećaje i lažu. Želite li takvu budućnost za svoju djecu? Održavajte destruktivan brak. Želite li da vaša djeca rastu sretna? Razvedi se. Dajte im primjer izlaza iz uništenja, odbacivanja patoloških odnosa. S vremenom će sve razumjeti. Nije bitno da li imate jedno dijete, dvoje ili troje. Ako se odnosi razvijaju u destruktivnom scenariju, opasni su za psihu i zdravlje sve djece.

Bezbolnih razvoda nema. Morate proći kroz nekoliko faza prihvaćanja tuge, od potpunog poricanja stvarnosti do ljutnje, depresije, poniznosti i prihvaćanja. Ali ipak će biti prihvaćanja. Ako se sjetite da su ta iskustva i faze prirodni u slučaju razdvajanja, tada će ih biti lakše prebroditi.

Ako se donese odluka, rastanak treba obaviti dostojanstveno. Pokušajte što više objasniti svoju odluku: razgovarajte s partnerom ravnomjerno, mirno, uvjerljivo, argumentirajte ga, nemojte ga vrijeđati, ne ponižavati. Razgovor je vrlo važan kako ne bi bilo neriješenih sukoba. S građanskim ili službenim partnerom, s djecom ili bez njih - pokušajte biti korektni. Jedina iznimka su slučajevi kada je očito jasno da partner neće adekvatno percipirati razgovor: ako partner alkoholičar ne pusti, on ima potpunu kontrolu, ako partner tiranin ne želi čuti ništa o vašoj odluci, ako on počinje prijetiti, ucjenjivati, diže ruku, onda razgovor bolje isključiti.

Otiđite tiho, oprezno kako ne biste izazvali neadekvatnog partnera na agresiju. Možete zatražiti podršku voljenih ili prijatelja, zamoliti ih da vam pomognu iznijeti svoje stvari ili biti nazočni u trenutku odlaska - to će smanjiti vjerojatnost fizičkog zlostavljanja. Nemojte postati žrtva manipulacije, ispravno procijenite partnerove motive. Nemojte žaliti sebe i njega. Jedno je ostaviti nekoga koga volite i poštujete, a sasvim drugo ostaviti nekoga tko je potencijalno opasan za vas i vašu djecu.

Postoje neka važna pravila koja treba imati na umu dok razmišljate o ovoj škakljivoj odluci.

• Zaboravite sažaljevanje sebe i partnera. Donesite odluku bez razmatranja ovog osjećaja.
• Isprobajte bilo koji argument "za sebe" - treba li vam, hoće li biti koristan posebno za vas.
• Nemojte odlučivati ​​za druge. Ako imate pitanja - pitajte.
• Češće zamišljajte kakve će prednosti imati vaša odluka.